o catupiry e os quadris

...ai meus quadris!

Ainda assombrada pela TEA*, resolvi fazer uma lista das comidas aceitas pela TEA e das comidas proibidas pela TEA, para entender melhor o futuro alimentício do nosso mundo. As listas, que ainda não estão prontas, serão publicadas em breve aqui no FRANKAMENTE. Lembro que aceito sugestões para os cardápios.
Mas aviso desde já que o mundo gustativo não está totalmente perdido. Dentro da lista dos alimentos permitidos pela TEA,está o Catupiry. E Catupiry, ah, Catupiry é uma delícia, né gente...
O único problema do Catupity é que ele é um tipo de alimento que, ao ser ingerido, desce diretamente para... os quadris. Pouca gente sabe, mas a tão falada celulite é feita de... catupiry.
Não estou maluca, não. É verdade, é a mais pura verdade!

Gente, pensa.

Pensa na textura do catupiry. Pensa na densidade do catupiry. Pensa no volume do catupiry. E agora responde: para onde ele vai depois que ele é ingerido?

Hein?

• * observação 1: para quem não sabe, TEA é a Teoria sobre a Evolução da Alimentação uma teoria que eu mesma estou bolando que diz que, dentro em breve, as melhores comidas do mundo (entre elas a minha predileta, o pastel de queijo), serão proibidas pois ficará mais do que provado que elas fazem muito mal para a saúde. É uma teoria catastrófica, pois além dos pastéis, todas as comidas que fazem mal a saúde e que não são naturais serão banidas da alimentação humana.
• Observação 2: acho que eu devia urgentemente patentear a TEA, pois uma idéia tão genial logo logo será plagiada por algum antropólogo desempregado de plantão louco por um tema para pesquisa.
• Observação 3: aqui ainda vai uma curiosidade sobre o requeijão, o primo mais novo do Catupiry. Um amigo meu da FAU, o Dalton, mandou outro dia o seguinte email sobre o requeijão: “... olha só o que fizeram com o requeijão, ops, especialidade láctea. Comovo-me só de pensar. Agora é tudo gordura vegetal, só essência acrescida de 0,1% de creme de leite (eles colocam esse 0,1% só pra poder constar como ingrediente no rótulo). Felizmente ainda existem os VERDADEIROS requeijões, que são da marca Nilza e Criolo. Outro dia quase tive um derrame ao descobrir que o Itambé também ainda o é. Uma salvadora terceira opção. Outro dia fui ao Pão-de-Açúcar e no caixa entregaram-me um papel para eu preencher se havia encontrado tudo que necessitava. É claro que, maravilhado, escrevi que estava indo embora sem comprar requeijão. Muito solícita, a moça do caixa indicou-me o corredor onde eles colocam as especialidades químicas que reproduzem os antigos derivados do leite, aquelas massas que parecem queijo, etc. Imediatamente começou uma discussão, no bom sentido, culminada pela presença do responsável pelas compras, que, junto com muitos outros em volta, atraídos pelos comentários, tomaram conhecimento detalhado das diferenças entre requeijão e especialidade láctea, e seus ingredientes, consistência e sabor. Fiz notar que não existe mais a palavra requeijão no rótulo. O problema é que ainda existem marcas que não removeram o nome requeijão, mas ele não me enganou não, conheço muito bem o assunto. Dias depois levei um copo de cada uma das três marcas acima pra ele conferir a diferença. Novamente foi um rebuliço no caixa como você pode bem imaginar... muito comentários com os empacotadores e clientes ao lado. Você sabe como é nessas horas...”
• Observação 4: se eu sumir, gente, alguém vá atrás dos executivos da Coca-Cola, que eles devem estar me seguindo e com certeza a culpa será deles. Lembro que a Coca-Cola será das primeiras coisas a ser eliminadas.
• Observação 5: bem, só para falar que vou para o Rio amanhã, mas na volta, aguardem: falarei sobre o tão famoso... “petit gateau”.