frankamente...

danilo móvel

2012-01-23T22:29:00.005-02:00

Foi no meio do aniversário do João que o carrinho apareceu aqui. Um carrinho de supermercado grande. Chegou fazendo o maior barulho, aquele barulho característico, e desci do quarto e revolvi checar o tamanho do problema. Me vi de frente a um... carrinho.

- Que é isso, gente?

O João se adiantou.

- Meu presente, ganhei dos meus amigos. É um "Danilo móvel" - ele explicou, referindo-se ao nome da banda que ele e os amigos têm, que se chama "Danilo", onde o maior hit é a música "Danilo".

Muito legal a banda, as músicas deles, mas... e então aquilo lá no meio da sala, um legítimo carrinho de supermercado grande, era o "Danilo móvel".

- Pra a gente levar os instrumentos, mãe. Ou pra passear. Legal, né?

- Filho, ô gente - eu falava olhando ao redor - vocês não podem pegar isso, vão devolver isso pro super.

- Mãe, é um presente - argumentou o João.

- Mas filho, é do super... mas gente, um carrinho, onde é que...

- Mãe, vai ficar no meu quarto, e o presente ainda não tá pronto - ele foi me falando e me tirando dali.

Bom, a festa era dele, não ia atrapalhar. Fiz meu papel de mãe, afinal tinha que falar que os carrinhos de super não podem ser levados do super, mas que mais podia fazer? Estragar a festa, criar um caso no meio da noite? Resolvi que pensaria na coisa no dia seguinte. E quando acordei, fui até a sala e vi que o carrinho de super tinha sido violentamente customizado durante a festa, quase não se reconhecia. Franjas, enfeites, escudo, revestimento. Ficou irreconhecível. Trash total.

Bom, desde então tenho um carrinho de super em casa. É ótimo para descarregar as compras do carro, e ando pensando seriamente em usar o "Danilo móvel" para fazer compras. Sairei com ele, o super é a duas quadras daqui, compro tudo, não uso sacola plástica, volto com ele. Porque não? Um dia devolvo, é emprestado. O super devia era dar um carrinho para cada freguês.

a contagem regressiva das sacolinhas

2012-01-22T12:23:00.004-02:00

Sério. Tive um pouco de medo dessa contagem regressiva. Mas diante da ameaça, não há quem não concorde. Dizem que estamos "sufocando o planeta" ao usar as sacolinhas plástica do Super. Segundo o Super, deve ser uma questão de tempo, em breve o planeta estará sufocado por causa das sacolinhas deles, e dai babau. E como o Super é correto e está preocupado com o fim do mundo, resolveu não esperar a contagem regressiva do sufocamento do planeta e fazer uma contagem regressiva das... sacolinhas. O problema é a definição de quem é o "sujeito" da história. "Chega de sufocar o planeta". Chega "de quem" sufocar o planeta? Ora, me parece claro que eles tão dizendo que sou eu. Eu, que pego sacolinha plástica no supermercado. Tenho duas sacolas de pano no carro. Mas para fazer minhas compras, precisarei de mais umas dez. Eu vou ter que comprar, portanto. E gastar uma grana nelas.

Ora, porque não passam a nos dar sacolas biodegradáveis, de papelão, por exemplo? Porque não me pedem para reutilizar as sacolinhas de plástico que eles dão grátis, até elas acabarem? E quando elas acabarem, eu devolvo, o Super manda pra reciclagem e me dá umas novas? Porque não dão para cada cliente uma ou mais sacolas não-descartáveis, que quando estragarem eles trocam, ou que possam ser devolvidas, feito os vasilhames? Porque tenho que comprar do super uma coisa que sempre foi grátis?

E ainda uma coisa gente, dá licença. Se eu eu não posso usar uma "embalagem", então ninguém deveria poder usar, ora. Ora o cara do suco Del Valle pode entregar e vender o suco dele dentro de uma embalagem tetrapac, o cara que vende a bolacha pode, o cara que vende papel higiênico pode, mas eu não posso? Acho que tem um super exagero nessa proibição de sacolinha, pois tudo que você coloca dentro da sacolinha é muito pior que a sacolinha. Tudo vem embalado, a única coisa que não pode ser embalada é sua compra. Daqui a pouco teremos de comprar e levar no super um vidro pra colocar o suco, uns tuppewares para as carnes, uns potes para molho de tomate, uns potes para bolacha. Alguém inventará recipientes para levar ao super que serão vendidos como a sacolinha. Ou teremos que levar de uma vez o armário de louças e utensílios no super para não sufocar o planeta. Conversei isso com o menino que embala as compras nesse dia, e ele me deu endereço do site do super para reclamar. Vou fazer isso. Não quero de modo algum sufocar o planeta. Não acho ruim carregar uma dúzia de sacolas verdes, retornáveis, sei lá. Mas somente não quero pagar para isso. Pô, Super.

bat-bijoux

2012-01-20T10:22:00.006-02:00

Mulher sempre usa um monte de acessório. Bolsa, colar, brinco, pulseira, relógio, anel, chaveiro. Muitas vezes um monte de cada um. Um monte de pulseira, um anel em cada dedo, dois, três colares... Eu sou meio exagerada, eu sei. Mas se não coloco um monte de coisa em cima de mim me sinto pelada. Mas o que tava pensando, e o que me incomoda, é que todos esses acessórios são... muito inúteis. Completamente inúteis. A gente, mulher, pra se sentir legal carrega o maior peso morto que não serve para nada.

Comecei a me empolgar com esse pensamento. Ora, se é para carregar peso, a gente devia pensar melhor e carregar coisas úteis. Acessórios úteis, digamos. Por exemplo, colar abridor de garrafa ou colar abridor de vinho. Ué, porque não? Se o abridor for bonito, se combinar com a roupa, qual o problema? Dai fiquei pensando nas pulseiras. O que é útil e parece com pulseira? Ora, fita crepe. Fita durex. Humm. Anel. Pra anel a gente podia usar fita veda-rosca, ou esse exemplo legal que achei no google que é abridor. Brincos? Bem, podia ser cortador de unha. Ou clips. Ou pendrive. Chaveiro devia ser tesourinha. A gente devia inclusive usar os cabos de iPod e cabo de carregar telefone como corrente de colar. Ou alça de bolsa. Fivela de cabelo de prendedor de roupa. Nossa. A cada vez que penso, acho essa idéia mais genial. As bolsas iam esvaziar, afinal as coisas que a gente carrega na bolsa estariam penduradas na gente. Pente. Canivete. Isqueiro. Óculos. Caderninhos. Grampeador. Uau, sensacional a idéia de bijouterias úteis. Bat-bijoux.

em busca de personagens

2012-01-19T09:14:00.005-02:00

É engraçado quando você adquire o hábito de escrever, tudo que acontece no seu cotidiano vira assunto. Entrevistei o grande ator Antônio Petrin no ano passado e ele me disse que acha que a dramaturgia começa com um bom personagem. Se você tem três ou quatro grandes personagens, você monta uma peça. Eu percebo que busco personagens sem parar. Sempre fui assim. Minha vida não tem nada de mais, eu passo o dia em obra, em reunião, no carro e muito tempo no micro, respondendo e-mail sem parar. Às vezes aparece uma planilha ou um desenho pra fazer. É um cotidiano bem sem graça, onde pra mim a graça está justamente em achar... personagens. Por isso acho que falo muito, com todo mundo, toda vez que dá. Dou trela pra burro, acho que pra achar a graça que as pessoas possam ter. Por exemplo, ontem tive uma reunião com um homem que coloca pisos. O trabalho dele é esse, vender o piso, colocar o piso. Eu tive dúvidas sobre a qualidade do piso e a sobre a colocação do piso, e marcamos uma hora para ele me explicar. Quando encontrei o homem, nossa, que personagem. Gente, nossa, ele falava demais. Repetia, repetia, mudava a frase, repetia. Parecia que tinha engolido um rádio. Ou Ipod. Céus, que homem de piso tagarela, não parava de enaltecer as qualidades do piso e da colocação, tinha certeza absoluta que era ex-ce-len-te. Acho que falei uns vinte mil "sim, claro" e para fazer uma mísera pergunta tinha quase que gritar. É engraçado, pois depois que você percebe que tem um personagem na frente, fica mais fácil conviver. E claro, não implicar com ele. E claro, quem sabe usar o personagem numa peça, numa crônica, num romance. Ontem também encontrei um par de encanadores. O seu Zé e o ajudante, o Bahia. O seu Zé sabe tudo, descoladérrimo nos canos, e o ficava Bahia ao redor, feito um instrumentador cirúrgico, passando ferramentas, sem falar uma única palavra, ao contrário do homem que coloca pisos. Uma hora, quando alguém disse alguma coisa sobre música, o Bahia, do nada, falou subitamente pela primeira vez uma única frase. "O meu cunhado é músico canta numa banda de forró toda sexta e sábado e eu assisto ele e danço". E sorri pra mim. Então concluo que do mesmo jeito que ele fica orbitando ao lado do seu Zé encanador dando ferramentas, ele fica orbitando em volta do cunhado cantor de forró dançando. Um homem simples com uma trajetória muito clara, um grande personagem, o calado Bahia, cunhado dançarino do cantor de forró que entrega ferramentas e dança. Assim acabou meu dia. Com dois prováveis bons personagens, o silencioso Bahia e o homem papagaio que coloca pisos falando sem parar. Um dia vou usar esses dois, quem sabe.

franka, valentona

2012-01-18T10:51:00.004-02:00

Sempre que chove muito, aparece lesma em casa. É super nojento lesma. Não saio correndo berrando, mas não deixo elas andarem deixando aquelas trilhas no chão. Fica aquela memória da lesma no chão, nas paredes, móveis, é bem nojento. Essa coisa do nojo e do pânico com insetos e bichinhos passa, pois notei que com a idade a gente vai ficando cada vez mais valente. Pelo menos foi o que aconteceu comigo na vida. Antes eu dava xilique com barata. Agora eu mato e pronto. Com as lesmas a mesma coisa, não adianta xilique, tem que matar ou tirar o negócio dali. Acho as lesmas e baratas meio burras, e tenho certeza que elas não percebem que sou humana, vão me confundir com uma cadeira ou uma folha e subir em mim. Aliás, já subiram e não gosto nem de lembrar. Bom, Antes de ontem choveu um monte, e quando entrei em casa vi duas das malditas lesmas na entrada de casa, andando em direção a porta. Querendo entrar! Desgraçadas. Estava meio escuro, mas fui até a cozinha, peguei um bolo grandão de sal, voltei e joguei em cima delas. Ahá. Fim do problema, pensei. Me senti super valentona. Bom, putz. Quando sai pra trabalhar ontem de manhã, olhei o chão da varanda e vi o que tinha feito. Tinham duas inocentes folhas de de árvore cheias de sal em cima. É, a gente fica mais velha, mais valente e mais cega.

franka nunca dirigirá um transatlântico na vida

2012-01-17T14:41:00.007-02:00

Nunca virei um transatlântico, mas já cometi um monte de gafes na vida. Uma vez estava no clube Pinheiros com a Nana quando ela era pequenininha, brincando numa das alamedas, quando ela viu um cipozinho pendurado numa árvore e começou a pular para pegar. Achei aquilo divertido, comecei a ajudar. Ela conseguiu, com muito incentivo meu, pegar o cipó e puxou. Meu Deus. Não é que caiu o cipó, umas folhas, um galhinho. Caiu uma trepadeira enorme, imensa, que foi descolando da árvore aos poucos, enquanto eu e ela corríamos para trás, assustadas. Quanto tudo foi ao chão, acho que cobria uma área de uns 5 por 5 metros, com quase minha altura. Meu primeiro pensamento foi pegar a menina no colo e fugir dali. Vergonha. Será que uma inocente menininha e uma inocente mãe poderiam ser responsabilizadas por um desastre ecológico daqueles? Foi super sem querer.

Já quebrei também uma antiguidade que me foi confiada por um amigo arquiteto com quem eu trabalhava. A gente isa usar a antiguidade de molde para fazer uma luminária, eu acho. Ele pediu mil vezes pra eu tomar cuidado, tomar cuidado, tomar cuidado, e bom, eu tomei tanto cuidado e segurei com tanta força no peito de medo daquilo cair, que meu Deus. Não vi o chão, tropecei e cai em cima do pacote. Ficou tudo em cacos dentro do embrulho, o amigo puto da vida, passei horas e horas colando, mas juro, foi super sem querer.

Um dia foi uma pia que eu destrocei. Estava animadona lavando louça na casa de uns amigos, pensando que todos iam ficar super felizes comigo de eu executar aquele trabalho sujo. Talvez eu lave louça meio violentamente, eu sempre me achei uma grande lavadora de louças, fico numa espécie de campeonato comigo mesma, pensando em modalidades como rapidez, qualidade da lavagem, equilíbrio no escorredor, segurança nas mãos para não deixar o sabão escorregar as louças, essas coisas. Eu animada, torneira a mil, limpo o ralo, mas a água não desce. Pego o desentupidor e na primeira socada, céus. Meu Deus. Foi tudo abaixo, feito um desabamento de uma cachoeira: pia, sifão, cano, armário, água, ralo, esponja, detergente, nhacas de lavagem. Aquela barulheira, todos correm pra ver o que acontece. É, dei mais trabalho do que ajudei. Sou proibida de lavar louça agora nessa casa. Mas juro, foi super sem querer.

Por isso hoje decidi uma coisa: nunca dirigir um transatlântico na vida. Pronto, resolvido.

os sem instagram

2012-01-16T18:14:00.007-02:00

Eu não gosto de falar mal de tecnologia, muito menos de novidade na internet. Entro em tudo, me divirto, é legal. Mas atualmente tem um mundo obscuro e misterioso na internet que eu tou super implicada. É o mundo do tal do Instagram. Instagram é tipo um universo paralelo que as pessoas que não tem iPhone não tem a mínima idéia do que é. Eu sou uma pessoa sem-iPhone, e consequentemente da turma dos "sem-instagram". Meu andróide tem um monte de aplicativos, mas Instagram nada, pois esse treco é só pra iPhone. Pra mim esse negócio é um tipo de uma seita secreta. Pelo que percebi, pois vez ou outra aparece uma dessas fotos no Facebook, esse aplicativo de iPhone faz todas as fotos que a pessoa tira ficarem super legais, como se a pessoa fosse um verdadeiro fotógrafo profissional. Faz também as fotos ficarem ligeiramente estouradas, contrastadas, fofas e envelhecidas. Mas essas fotos não vão pra todo mundo, vão somente pra o site do Instagram onde só pode entrar quem tem Instagram e iPhone. Parece também que dentro dessa seita as pessoas formam grupos e ficam se elogiando. Tem o lance dos seguidores também, acho que é meio como o twitter. Tou só supondo, porque eu nem posso me cadastrar pra ver como é. É chato. Alguns amigos tiram fotos legais nos nossos encontros, e nunca vejo porque vão pra esse Instagram. Dizem que tem pra andróide, mas que é falsificado. Vê se pode. É meio elitistinha o grupinho dos instagreiros. Internet é legal porque é pra todo mundo, facinho de entrar, fazer e fuxicar o que quiser, e dai vem esse Instagram e blum, fecha a porta na nossa cara? Putz, tou aqui mega reclamando, uma verdadeira "sem-instagram" pareço minha mãe falando mal de foto digital, que ela, como não tem computador, diz que são fotos que não existem. Será que Instagram existe mesmo?

doces enganosas bolhas

2011-11-24T23:22:00.009-02:00

Tenho feito uma campanha comigo mesmo a favor do suco. Dizem que o ideal é não beber líquidos durante as refeições, mas a gente condicionou, é impossível. Morro de sede durante o almoço e durante o jantar. Já o café da manhã é o contrário, a gente condicionou a comer durante o tempo que bebe o café. Ou seja, a gente faz tudo errado. Mistura sede e fome, que são coisas bem distintas.

Mas uma vez que é mega complicado mudar esses pequenos vícios, depois de pensar muito na coca cola, no guaraná, na fanta e nas tônicas, acabei notando como essas bebidas são desnecessárias. Uns xaropes artificiais disfarçados com bolhas, açucares e adoçantes que não servem para nada pra melhorar sua saúde. Nada contra as coisas que não servem pra nada, gente, mas se é pra pagar por elas a gente tem que pensar duas vezes. Além do que refrigerantes te incham e te deixam com aquele gosto doce-pegajoso-amargo na boca depois. Olhaí. É duas vezes ruim, não faz bem pra saúde e você paga por isso. Óbvio-ululante que não tem nada a ver uma pessoa saudável, que recicla, que recolhe cocô de cachorro, que é aprovada no Controlar e que leva sacola "eu sou uma sacola descartável" no super, óbvio que é ridículo essa pessoa tomar refrigerante gasoso e doce com xarope artificial em restaurante, lanchonete e bar. Pra que? Só você pensar o mínimo que você se convence. Não é o caso de ter advertência nas latas e garrafas, com foto de uma pessoa inchada, arrotando, com legendas "inchaço", "gases", "dor de barriga", etc., porque sou contra essa coisa de exagerar pra reprimir. Tem que fazer a pessoa avaliar e tomar suco ou água natural, que inclusive tem grátis nos lugares. Ou chá, que é também um tipo de suco. Coca cola não é suco de nada, gente, pensa. É suco de coca? É suco de cola?

Sabe o que é? Fica uma implicância danada da mídia, dos fiscais e das leis contra cigarros e bebidas, que quando você toma um refrigerante você se sente tooodo politicamente correto, o que é uma profunda bobagem. Se é pra ser politicamente correto e saudável, eu não vou me enganar com bolhas sem álcool com xarope artificial. Coca cola não serve pra nada eu já dei milhões de reais pra eles, ô trouxa.

uma campanha pelos jornais pelados novamente

2011-09-22T09:14:00.005-03:00

Quero falar dessa capinha há tempos. Essa roupinha ai que vem com os jornais. Não sei quem teve a ridícula ideia de vestir os jornais. Pra mim não tem nada mais irritante que acordar de manhã, pegar o jornal para ler e enxergar somente meia página, porque colocaram nele um tipo de roupinha de propaganda, onde você só vê metade das principais notícias. Perai. Pô. Não cabia mais propaganda dentro do jornal? Não dava pra fazer um encarte que não incomodasse? A pessoa que paga essa propaganda tem que ser mais importante que o... jornal? Quer ser mais importante que você, que assina o jornal e paga por isso? Essas roupinhas me dão tanta raiva que arranco, amasso e jogo no lixo na hora. Pior é que quando você tenta tirar aquilo, desmantela o jornal inteiro, porque a roupinha entra dentro do jornal. O mesmo que arrancar uma camisa que está dentro da calça. Noto também que existem diversos tipos de roupas pra jornal, os publicitários estão se especializando em modelos cada vez mais fashion de moda jornalesca. Além dessa, que imita um meio-terninho, tem a roupa cinto, tem o tomara que caia, tem a mini saia de jornal. Quem será que desenha esses modelitos? Sei lá. Aqui em casa vai tudo pro lixo. Não é super anti ecológico hoje em dia gerar lixo? Os jornais não sabem disso?

Acho que pra tudo, principalmente pras propagandas, tem que ter um certo limite. Criaram a lei da cidade limpa, São Paulo ficou super legal, os jornais noticiaram e aplaudiram, mas eles mesmo não seguem o exemplo. Aliás, as propagandas migraram da cidade para os lugares mais insólitos. Porta de elevador de shopping, capô de táxi, parede de cinema. Onde esse lance da propaganda vai parar? Depois do jornal de terno, daqui a pouco você vai num restaurante, pede um prato chique e ele vai vir vestido com um modelo chanel de uma propaganda qualquer. Daqui a pouco você compra um cacho de bananas e cada uma delas terá uma camiseta-anúncio diferente. Isso é um perigo, pode não ter fim. Os alfaces poderiam usar cintos. Os filés mignons poderiam usar biquinis. Os pães franceses, boinas. Talvez eu esteja exagerando, mas acho que vale uma campanha ao menos pelos jornais pelados novamente.

a ascenção da adulteração na alimentação atual

2011-09-13T09:18:00.005-03:00

Animei de falar de comida. Ando pensando nelas esses dias, estamos em pleno restaurante week e volta e meia alguém me conta algo que comeu. Reparo que agora existem ingredientes muito diferentes para cozinhar do que existiam quando eu era criança. Coisas que a gente nem imaginava surgem como grandes acessórios nos pratos e são comentados animadamente por quem consome. Meus filhos chamam isso de adulteração. Por exemplo, tem o arroz-arroz, mas quando tem aqui em casa o arroz com cenoura e vagem, que fica colorido, eles falam que é o arroz adulterado. Qualquer arroz que não é puro, para eles é adulterado. Esse o conceito da adulteração. E noto que as comidas de hoje estão cada vez mais adulteradas, e com coisas muito diferentes do tempo da minha infância. Olha só. Antigamente alguns pratos eram adulterados, por exemplo, com uvas passas. Arroz com passas, farofa com passas, frango com passas. Mas pobre das uvas passas cairam em total desuso. No lugar delas agora existem as favas. Arroz com favas é muito mais chique que arroz com passas. Outro item de adulteração que foi pro beleléu foi o pobre do champinhon. Era mega legal carne com champinhon, salada com champinhon. Mas vieram os shimejis e shitakes e acabaram com reinado do pobre do champinhon. Noto que declínio deles veio junto com o declínio do estrogonofe, que era um prato de festa, mas ficou cafona e pouco se vê. Duvido que exista estrogonofe no restaurante week. Outra coisa que inventaram foram as mini saladas de entrada adulteradas com coisas que a gente nunca imaginou. Saladas de 3 gramas, de tão nanicas. Uma amiga minha ontem foi almoçar e me contou que a salada da entrada, de folhas verdes, um super queijo e tomate do cardápio, se resumia numa folha de alface rasgada do tamanho de um post-it, 1 (um) tomate cereja (cortado em dois) e duas lasquinhas de queijo do tamanho de uma unha. Ollhou desanimada o prato. Para se alimentar com aquilo precisaria de uns 12 iguais. Por falar nisso, de onde veio o tomate cereja? Acho que o mini tomatinho foi inventado basicamente para adulterar as mini saladas. Tudo isso para concluir que o mundo da aldulteração alimentar mudou está em crescente ascenção, reparem. As comidas de hoje são absurdamente adulteradas. Creme de mandioquinha com brotos e azeite trufado, folhas crocantes com pêssego ao molho de balsâmico, flã de salmão ao figo e pão, bruschetta de pêra com gorgonzola, entrecôte com capellini acompanhado de sauté de tomate-pera, tomilho e manteiga de limão, carré de cordeiro crocante com cubos de cenoura, coulis de salsa e crisps de couve. As comidas hoje tem tanta adulteração que, sério, não dá nem pra saber o que é a comida e o que é a adulteração. E bora pro restaurante week.

escravizada pelo mamão

2011-09-09T17:04:00.005-03:00

Desenvolvi uma teoria sobre comidas e poder. Veja só. Na maioria das comidas que a gente compra, nós mandamos. Por exemplo, você compra o arroz e manda no arroz, ou seja, você prepara e come o arroz quando você quiser. O arroz está ali para te servir e você que decide qual a hora dele virar um alimento. O mesmo com a farinha, com o macarrão e até com bife. Claro que existe, para cada comida, um tempo próprio onde você sabe que pode mandar antes de estragar, mas na maioria delas você tem um tempo para dominar. Mas notei outro dia que com as frutas acontece um treco diferente. As frutas são comidas que mandam na gente, não tem jeito. Você só pode comer as frutas maduras, elas tem um dia certo pra serem comidas. Não dá pra comer banana verde que é horrível, nem manga verde que gruda a boca, muito menos mamão verde. Intragável. As frutas são boas pra comer sempre naquele dia x, quando estão naquele ponto que ou você come, ou elas apodrecem totalmente. Antes não dá, depois não dá. Quantas vezes na vida já não vi desesperada olhando um mamão que não tou com a menor vontade de comer? Olhando e lavando aquela pêra para engolir a seco? Comendo banana sem parar? É isso. As frutas praticamente te obrigam a comê-las no dia que elas decidem. Nesse caso a hierarquia muda, elas que mandam. Nossa, quantas vezes já não fui escravizada por um mamão maduro? Só entendi isso agora.

o tuiter e o xixi

2011-09-06T08:58:00.005-03:00

O nosso mundo ficou subitamente meio esquisito de uns anos pra cá. Por exemplo, você está numa festa, jantar ou encontro com amigos conversando animadamente, e de repente você, ou um dos seus amigos pára de falar, pega o telefoninho e avisa.
- Ah, isso é muito bom. Vou tuitar. Dá licença.
E esse amigo se recolhe num canto e passa a digitar, sempre semi vesgo, alguma coisa que ouviu ali na festa no telefone. Tuitando ou Facebucando, tanto faz. Peraí gente. Assim, sem mais nem menos a pessoa se desloca de um grupo, interrompe o divertimento real para fazer afundar na vida virtual? Isolada? Em transe? É.
Pior é que isso acontece a toda hora, com todo mundo, seja com idéias, fotos ou apenas pra fazer uma certa exibição pra quem não tá na festa, como "olha como tou me divertindo, vejam meu carregamento móvel". Sei lá se isso é certo ou errado ou onde vai parar, só sei que apenas existe. E acho que existe porque no mundo virtual você é tudo que sempre quis ter na vida. No virtual você não tem defeitinho nem defeitão. Tem só fotos de você lindão, magro e jovem, você só fala mensagens positivas, curte aqui e ali, sempre na maior felicidade. O mundo do Face e do Tuiter é sempre um lugar onde você aparece maravilhoso, sem problemas ou defeitos. Experimenta colocar um problema, uma tristeza por lá: ixi, ninguém curte aquilo. Mas se você colocar a maior asneira do mundo, pimba, vinte comentários, trinta e nove curtidas. Acho que é por isso que todo mundo não aguenta e dá aquela escapadinha da festa pra ficar sozinho tuitando. Tuitar quase tão legal como festa. E não sei porque pra mim o lance de tuitar em festa, sozinho num canto, parece algo como sair de cena pra fazer xixi. Antigamente quando você saia de cena era pra dar uma escapadinha pra ir no banheiro. Agora não é só isso.
- Cadê a Franka?
- Foi tuitar, já volta.

bonjour, bafo

2011-08-31T09:50:00.006-03:00

Eu e minha irmã descobrimos porque não sabemos falar francês. Por incrível que pareça, foi por causa da nossa professora de francês, a dona Sara. A minha mãe arrumou a dona Sara pra dar aulas particulares para a gente, mas justamente por causa da dona Sara eu e a Angela não sabemos patavina de francês. É a coisa mais ilógica do mundo, mas éramos pequenas, implicamos com a dona Sara e não aprendemos nada. Pra começar ela era um tanto assustadora, uma mulher velha, rígida como eram as professoras de antigamente, brava e com um sotaque fortíssimo. Mas o principal dos meus problemas com ela era o bafo. Gente do céu. Parecia que todo o lixo da França toda estava na boca da mulher. A Ângela, como não sente cheiro porque tem asma, alergia, sei lá o que, não percebia o horror de sentir o terrível bafo de onça a cada vez que ela tentava nos ensinar a pronunciar uma palavra em francês. Se você não aprendia rápido, ela repetia e o cheiro vinha em diversas ondas fétidas. Para resolver o problema, eu passava a aula toda com uma daquelas borrachas cheirosas na mão, escondido dela, bem próxima do nariz. Acho que quase devo ter tido uma intoxicação por cauda do cheiro da borracha para aguentar a Dona Sara e não aprender francês. Já o problema da Ângela era o medo, ela não tinha coragem de olhar para o rosto da professora. A própria encarnação da bruxa da Branca de Neve. Talvez misturada com o João Bafo de Onça. Pra piorar, minha mãe, sei lá porque, bajulava a dona Sara. Quando a aula acabava, ela fazia sempre um super lanche para a professora, que não ia embora nunca. Ficava lá comendo sem parar os bolos e biscoitinhos com café, horas e horas na maior conversa. Não, não sei falar francês, o que é uma pena nessa época de tantos Midnights in Paris. Pra mim francês até hoje só tem cheiro de borracha cheirosa.

o bom e velho iPad

2011-08-30T08:55:00.009-03:00

Um - Me rendi ao iPad. Aquilo é simplesmente sensacional. Comprei e não largo mais.
Outro - Ipad? Não tenho. Não é mais um trambolho pra gente não conseguir jogar fora depois?
Um - Não, que nada. É incrível pra gente da nossa idade. Você tem que ter. Precisa ver como é bom para ler à noite.
Outro - Como asim?
Um - Primeiro que você pode baixar 25 milhões de livros. Ou peças de teatro, ou poesias, sei lá. Ou o que quiser. Maior economia de livraria.
Outro - Nossa. Quantos?
Um - Depois que é levinho. Bem mais leve que muito livro pra ler na cama.
Outro - Leve?
Um - E depois, a letra. Não precisa de óculos pra ler iPad, porque ele já é o óculos, entende? Você aumenta o tamanho da letra na tela, fica com mais páginas, mas e daí? Se você esqueceu seus óculos na sala, não tem que ir buscar.
Outro - Uau, é mesmo. Toutichi.
Um - Dai, se você não entende uma palavra, coloca o dedo nela que aparece o significado.
Outro - Dicionário?
Um - Ahá. E o melhor de tudo: tem luz. Não precisa nem ligar o abajur. Não acorda quem tá do lado. Luz com dimmer, inclusive.
Outro - Tudo isso.
Um - Olha. A melhor mídia que inventaram foi o iPad. Repara. Deve estar vendendo um monte pra gente mais velha. Acho que não vou comprar mais livro na vida.
Outro - Não sei não. Todas as outras mídias acabaram sumindo. Menos o livro.
Um - Como assim?
Outro - Tudo que inventaram para guardar arquivos de textos, de música, de imagem, por exemplo, tudo sumiu. Fita cassete. Sumiu. Disco de vinil. Sumiu também. Disquete. Cd room. Como chamava aquele discão? Sumiram. Ainda existe cedê e devedê, mas experimenta guardar um desses por dois, três anos e tenta abrir os arquivos no teu micro. Tudo bichado. Já o livro, fala a verdade, existe desde antes da idade média e está lá, firme, existindo. É possível você ler um livro de cem anos. Mas não é possivel abrir um disquete de cem anos. Não tem nem onde, porque os micros não tem mais entrada de disquete.
Um - Acha então que os iPads...
Outro - Acho. Tudo bem, curte ai seu iPad, mas deixa o óculos, o dicionário e o abajur no criado mudo. Talvez um dia você precise deles.

o céu dos banheiros de festa

2011-08-29T14:04:00.004-03:00

E falando em festa, fala a verdade. Isso é o céu dos banheiros de festa. Olha que demais. Mega moderno.

o aperitivo mais complicado do mundo

2011-08-29T11:29:00.004-03:00

Adoro pistachio, pra mim é o quase como o camarão dos aperitivos, o melhor de todos os nuts. Quando começo a comer acabo até dando vexame de tanto que ataco. Mas tava pensando outro dia numa festa que pistachio não é um aperitivo fácil. E na escala da complicação de aperitivos, acho que o pistachio é o mais complicado que tem. Ele, assim como as azeitonas, gera lixo pra quem come. Você fica com aquelas casquinhas na mão, sem saber onde colocar. Se não tem um potinho por perto, ou você é obrigado a colocar no cinzeiro sujo, ou num guardanapinho, o que gera mais lixo ainda. Já vi gente esconder casquinha em baixo de prato, em vaso de planta, no bolso, ou a pior de todas as saídas: recolocar as cascas no pote de pistachio. A azeitona tem o mesmo problema, e já tive um amigo que não sabia onde colocar o caroço, resolveu jogar pela janela do apartamento, não viu que o vidro tava fechado e, além de quebrar o vidro e cortar a mão, teve que explicar porque deu um murro na janela. Mas azeitona tem um privilégio sobre o pistachio, pois dá pra comer só com uma mão. O pistachio é mais complicado porque além do lixo gerado, pra comer pistachio você precisa das suas mãos, ou seja, não dá para comer pistachio e beber alguma coisa junto, como dá pra fazer com a azeitona. Pistachio é bom, mas é complicado, talvez o mais complicado das festas, embora a gente nem repare nisso. Tem que gostar muito para encarar um pote de pistachio. É, são apenas considerações sobre aperitivos que eu tive nesse fim de semana.

dona hebe, enfermeira

2011-08-25T22:19:00.003-03:00

Lúcia, filha, você não sabe. Comprei um aparelho de pressão só pra mim. Ai que bom, filha. Agora não dependo mais de ninguém mais para tirar a minha pressão. Você tem que vir olhar aqui, filha. Aliás, você tem que vir aqui, pois vou tirar a sua pressão. Há quanto tempo você não tira a pressão, Lúcia? Estava um sufoco pra mim essa coisa de tirar a pressão aqui e ali. Tinha que ir até o clube, acredite. Ir até o clube Pinheiros só pra tirar a pressão é uma maluquice, filha. Imagina, o clube virar um hospital. Daí a tua irmã que me falou que perto da casa dela tem um lugar que é um shopping médico. Um lugar só com coisas de médico. Ela me levou lá ontem e compramos o aparelho. Precisa ver como é fácil. Só apertar um botão, esperar um pouco, aparecem os números. Fiquei tão feliz que acredita que até parece que minha pressão melhorou? Mas tem que estar calma. Sua irmã chegou aqui nervosa, super nervosa com a empregada nova dela, tirou e achou que ia enfartar. Altíssima. Ela não acreditou e tirou mais umas vinte vezes até ficar normal. Antes de tirar precisa respirar fundo, relaxar. O manual manda fazer isso, eu disse para ela. E filha, esse shopping médico é uma maravilha. Tem de tudo lá. Como é? Se eu quero mais alguma coisa de lá? Ah, eu sou filha de médico, irmã de médico, fui mulher de médico, sempre tive aparelhos de médico em casa, filha, é isso. Não, não estou exagerando, eu gostei mesmo desse lugar. Também não precisa exagerar, não tem cabimento me dar equipamento médico no aniversário. Nem no natal. Para de fazer gozação com sua mãe, Lúcia. Não, eu não quero um estetoscópio. Não, não quero um equipamento de inalação. Eu sei que sua irmã tem asma, é, quer dizer, se eu tivesse ia ser ótimo para ela, mas acho exagero. Não, não vai me comprar uma bota de pé quebrado, que coisa! Não, não vou transformar minha casa num postinho médico, filha. Nossa como vocês gozam de mim o tempo todo. Não posso nem ficar feliz com meu aparelhinho tão bonitinho de pressão novo. Melhorou tanto minha vida. A pressão anda baixiiinha de tudo agora. Pára de rir de mim, filha, a loja era bacana mesmo. Eu sempre fui acostumada com coisa de médico. Vem aqui, vamos. Tou te esperando pra tirar a sua.

my (morbid) way

2011-08-24T12:01:00.004-03:00

É incrível como algumas coisas podem acabar com uma música. Quer dizer, a música ainda pode ser bonita, você pode gostar dela, mas por causa de algumas relações que você faz dessa música com algum fato da vida, essa música pode acabar para sempre pra você. Pra mim isso aconteceu com My way, do Frank Sinatra. Sempre gostei de My way, é uma música daquelas que é mega hit, é até meio cafonona, mas tem um "crescendo" que super emociona. Depois a letra, aquela coisa triste que fala do cara que viveu do jeito dele, mas que está conformado, que está realizado. É, My way é uma música meio lugar comum, mas tem uma pegada. Uma super pegada do Frank. Até que...
Bom, até que um parente morreu e eu fui no crematório. E bem na hora da cerimônia, na hora que o caixão desceu e a luz apagou um pouco, começou a tocar My way. Nossa, tenho que concordar que foi um momento super impressionante. O parente morto, a música com a pegada, crescendo e pegando fundo na alma dos vivos ali. Todo mundo meio que teve vontade de chorar. O fim do parente chegou e ele fez tudo do jeito dele. Muito emocionante. Lindo. Quando acabou, fui falar com o parente vivo do parente morto que tava organizando a cremação, e perguntei se o parente morto gostava do Frank Sinatra.
- Ah, não sei - ele disse.
- Ué, mas você mandou tocar My way. Achei que era a música predileta dele.
- Não tenho idéia de qual era a música predileta dele. E aqui no crematório, se morre um homem e ele não tem música predileta escolhida, eles colocam My way. Acho que é a música padrão de cremação masculina.
Credo. Me deu um arrepio. Gente do céu, ou melhor, gente da terra. Putis. My way virou música de passagem para o além. Música de crematório. Não que eu seja contra colocar My way na hora da cremação, pelo contrário, talvez seja bacana aquela pegada na hora de ir pro lado de lá e sumir do mundo. Ou não. Talvez fosse melhor uma música clássica, uma música sacra. E como saber? E será que o Frank Sinatra imaginava que fosse um dia cantar pra tantas cremações? Pra tantos mortos? Bom, se é certo, se é errado, se faz bem pra alma, se a energia do Frank ajuda a passar bem dessa pra melhor, jamais vamos saber uma vez que a gente tá vivo. Só sei que não consigo mais ouvir My way depois disso. Ficou mega mórbido. E nossa. Tou aqui pensando... qual será a música padrão de cremação feminina?

o paraíso é pertinho

2011-08-23T13:06:00.006-03:00

Domingo fomos almoçar hamburguer. Isso mesmo, hamburguer. Deu a maior vontade no fim de semana em mim e nos filhos, mesmo a gente sabendo que hamburguer é um pouco trash. Tentamos ir no Hamburguinho, tava fechado, resolvemos ir no Oregon, aquela lanchonete antiga que fica numa esquina aqui de Pinheiros. Teve uma época que as lanchonetes tinham cara de lanchonete, um balcão com banquinhos fixos, você olhando o cara fazendo teu sanduiche na chapa. Lanchonete é muito mais legal que barzinho que imita boteco com petisquinho e aquele tal de "escondidinho". Acho super legal lanchonete. Muito melhor que boteco e bistrô transadinho.
O Oregon ainda tem a decoração original, e além dos banquinhos, umas mesas no fundo. A única coisa que mudou foi que colocaram umas televisões de led. Não sei de onde vem essa mania que as pessoas tem de colocar televisão em todos os lugares. Até em garagem de estacionamento tem televisão. Qual a lógica? Só sei que entramos, sentamos numa mesinha, pedimos xissalada, olhamos ao redor. Vaziozão. Oregon, desde 1967, tava escrito num cartaz. Foi quando o João abriu um sorriso.
- Mãe, isso aqui é um paraíso.
- Paraíso? É só o Oregon, João.
- Mãe. Olha primeiro esses quadros de comidas. São demais esses quadros. A gente devia comprar pra colocar em casa. Esses hamburguers, esse americano... olha esse sundae, que demais! Será que eles não vendem essas quadros de fotos?
- Vender os quadros, João?
- É, a gente podia colocar em casa. Ou se você não quiser, coloco no meu quarto. Nossa, eu ia adorar.
- É... realmente são o máximo, filho. A gente podia colocar na sala de jantar e...
- Além desses quadros, mãe, olha. Tou de frente pra tv e acabou de começar o jogo do Palmeiras. Quer coisa melhor?
- Jogo? - Olhei pra trás, eu tava de costas.
- E olha essa mesa. Eles pra cada um de nós tem um guardanapeiro que imita abacaxi, um ketchup e uma mostarda que não são de sachê. Odeio sachê, impossível de abrir, sempre. E olha, um tem kit pra cada um de nós.
Olhamos a mesa, era verdade. Um monte de ketchup, mostarda e guardanapeiros abacaxis.
- E pra melhorar mais ainda, daqui a pouco vem um super xissalada - ele completou - Nossa, meu Deus, que paraíso esse lugar.

um post calcinha

2011-08-21T17:02:00.005-03:00

Hoje percebi que tenho um problema na minha gaveta de calcinha. Nunca achei que uma gaveta de calcinha virasse assunto, muito menos problema, mas aconteceu. É o seguinte: sempre tive uma gaveta de calcinhas onde, óbviamente, guardo minhas calcinhas e sutiãs. Eu e todas as mulheres do mundo, imagino. Essa gaveta sempre foi dividida do mesmo modo, sempre com mais calcinhas que sutiãs, pois calcinha a gente troca todo dia e sutiã a gente pode usar mais de um dia. Assim, o espaço da gaveta sempre foi ocupado com mais calcinhas que sutiãs, numa proporção que eu diria que é de uns 3/5 de calcinhas e 2/5 de sutiãs, ou até mais, talvez 2/3 de calcinhas e 1/3 de sutiãs. Acho que justamente por causa dessa predominância de calcinhas que eu chamo a gaveta de "gaveta de calcinha" e não de "gaveta de sutiã". Mas agora tem ocorrido um puta problema com essa gaveta. As calcinhas estão sendo despejadas, estão cada vez mais apertadas, parecendo uns milfolhas. Tudo causado por um fenômeno da atualidade. É que de uns tempos pra cá, é impossível comprar um sutiã sem bojo. Todos os sutiãs, que quando eu era mais moça eram dobráveis e ficavam do tamanho da calcinha quando guardados, agora tem esses malditos bojos que não podem ser "amassados" e que ocupam um super espaço na gaveta. Para guardá-los, tem que deixar assim tipo... deitado, como se estivessem dormindo de barriga pra cima. E ir empilhando um sobre o outro, para não afundar os bojos. Só que esse método só dá certo para uma quantidade, pois se você empilhar muitos, a gaveta não fecha. E para isso, tive que ir espremendo as calcinhas para colocar as pilhas, e a proporção de uso da gaveta foi mudando. No começo eu tinha só alguns de bojo, e com poucos empilhamentos eu resolvia, mas agora, como os sutiãs sem bojo entraram em extinção, tive que montar diversas pilhas. A proporção mudou totalmente, algo como 1/5 do espaço para as calcinhas e 4/5 para aquela cordilheira de bojos. E hoje percebi uma coisa triste. Nessa guerra pelo território da gaveta, as calcinhas perderam, gente. A cada vez que abro a gaveta, umas duas ou três pulam e voam longe, como se explodissem. Vou ter, obviamente, que arrumar um outro lugar para elas, coitadas. A gaveta de calcinha foi tomada pelos sutiãs. Pois é, esse o pensamento do domingo. A expulsão das calcinhas na guerra do bojo.

o nosso facebook da porta da cozinha

2011-08-20T14:33:00.003-03:00

Foi idéia do João fazer esse facebook privado e familiar na porta da nossa cozinha, com "posts" e caixa de comentários. Tudo absolutamente real, sem computador, sem rede, sem modem, moderno e ecológico. Um projeto caseiro e inovador. Está bombando. Até a faxineira, que não tem a mínima idéia do que é facebook, comentou. Hahaha.

o café do são benedito

2011-08-18T19:57:00.007-03:00

- É, Maria - eu disse no começo da semana, na hora do almoço, na copa, reclamando de alguma coisa - eu preciso é me benzer....
- Benzer? Não sei se algum Santo te ajuda - ela respondeu, lavando a louça, sem me olhar - olha o jeito que você trata seus Santos, Lúcia. Larga tudo em cima da geladeira, nem liga pra eles, coitados.
Olhei para eles. A Santa Luzia, o São José e o São Benedito estavam cada um virados pra um lado, lá no fundão, super esquecidos. Ixi. A Maria tinha razão. Levantei da mesa e corri para a garrafa térmica de café, enchi uma xicrinha, arrumei o São Benedito bem arrumadinho e dei um café para ele. Os outros coloquei do lado, pedi a benção.
- Café? Vamos ver se adianta... - ela disse, displicente - depois tanto tempo esquecidos, torce para eles ainda gostarem de você.
Quando olhei no dia seguinte, o café continuava lá.
- Maria.
- Oi.
- Esse café do São Benedito, você trocou?
- Não, é o que você colocou ontem.
- Café velho, Maria?
- Ué, tá cheio.
- Mas Maria, tem que...
O João, que estava almoçando comigo, interveio.
- Ô Maria.
- Quê, João?
- Sério que você acha que o santo vai "tomar" o café?
- Como assim, João?
- Acha que você vai chegar aqui e a xícara vai estar... vazia?
- Claro que não, né João.
- E você, mãe? O que acha?
- Não, pô. João, é tipo uma homenagem. Um agrado.
- Vocês duas são muito estranhas. Olha o pobre do Santo, parado na frente dessa xícara, só olhando. Dar café pra uma mini estátua. Que malucas.

franka perdida nas entrevistas

2011-06-24T15:48:00.003-03:00

Meu Deus. O Frankamente tá abandonado. Mas é que eu ando empolgada pra burro com as entrevistas do Franka em Cena. Lá na rádio USP a Franka não mente, pelo contrário. São tantas pessoas pra falar, e pessoas tão legais. Vou colocar algumas aqui.

Essa a do Nelson Baskerville. Ele fala sobre a peça Luis Antônio & Gabriela. A peça é maravilhosa, emocionante.

Uma das coisas mais legais foi entrevistar o Bob Sousa, a gente ficou super amigo. Ele é um grande fotógrafo de teatro e vai lançar um site essa semana, dia 29/06, no Restaurante Rose Velt, na praça Roosevelt. Vai bombar. No site tem retratos de um monte de gente de teatro super bacana. Eu ando seguindo o Bob, e já fiz até umas fotos dos making offs das sessões de foto dele.

Essa é a entrevista do Marcelo Mansfield. A gente ficou falando do casamento do príncipe, foi divertido pra burro. O Marcelo é uma simpatia.

Entrevistar é legal, é conversa ao vivo. Me distanciei um pouco das crônicas, mas as idéias sempre florescem, é questão de aprender a conciliar. Frankamente no ar.

o bom e velho bob sousa

2011-05-29T18:13:00.005-03:00

Eu conheci o Bob Sousa no Franka em Cena, e foi lá mesmo que ele me convidou pra fazer uma foto pro site dele, que é só de foto de gente de teatro e que será lançado em breve. Confesso que me deu um pouco de vergonha, porque se alguém vai tirar uma foto sua, você, mesmo que sem querer, vai fazer pose, e fazer pose é um treco mega vexaminoso. Ou não é? Mas o Bob é muito profissional, faz fotos incríveis e eu não resisti. Aceitei. "Quer que leve maquiador?" ele disse. Achei que era piada, maquiador? Eu nunca me maquio, nem sei como fazer, mas já que aceitei tirar a foto, resolvi respirar fundo e aceitar o pacote completo. E óbvio que duvidei da coisa do maquiador. Mas era tudo verdade. A foto, o Bob e o maquiador, o Rafinha, que logo ficou super amigo e me deixou com a minha cara mesmo, mas melhorada. E quando eu vi estava na sala de casa, aqueles holofotes todos em cima de mim, toda maquiada, fumando e posando. Dai era tarde demais. Olhai a Franka em plena cena, numa foto mega chique do bom e velho Bob Sousa, enfumaçaaada... Hahaha. As voltas que a vida dá.

franka, a terrorista de farmácia

2011-04-23T19:11:00.005-03:00

Cada dia tenho mais raiva de farmácia. Não consigo mais comprar nada. De uns tempos pra cá, tudo é proibido de comprar se a gente não tiver receita médica. Tava com o olho super ardendo de conjuntivite e não pude comprar o remédio. Pô. Nem um coliriozinho de nada não pode? Aquela pomada que você usou a vida toda, não pode. Aquele remédio tão manjado que só ele resolve teus problemas, proibidérrimo. "A senhora tem receita?". "Não". "Esse precisa de receita", as mocinhas falam. Um saco. Até óculos de vista cansada, daqueles de um ou dois graus que vendiam no balcão me disseram que tá proibido. Sem receita só dá pra comprar xampú, bandeide e fivela. Tudo precisa da tal receita médica, que claro, tem que vir de um médico. E se a pessoa, como eu, não tem um vizinho médico, ou melhor amigo médico, ou parente médico, babau. Tem que ir no médico e pagar a consulta pra comprar o coliriozinho e a pomadinha. Ou seja, pagar 200 reais de consulta para comprar um troço que custa dez reais. Acho meio absurdo, será que não é exagero? Será que teve gente que morreu ou passou mal com o colírizinho e pomadinha, por isso proibiram? Ando saindo revoltada de farmácia e só penso onde posso encontrar um médico pra comprar umas receitas no mercado negro. Franka vai virar uma terrorista de farmácia.

franka entrevista ivam cabral, muito louco

2011-03-26T16:38:00.004-03:00

Essa foi minha entrevista do Franka em Cena com o Ivam Cabral. Nesses tempos eu só penso nisso: entrevistar. Essa conversa com o Ivam ficou super legal. Não ficou com cara de entrevista, ficou com jeito de conversa. Acho que é porqeu a gente se conhece faz tempo. O Ivam é divertido, e toda hora na entrevista ele fala o termo "muito louco". Repara. Hahaha. Depois que eu me ouvi entrevistando o Ivam, fiquei com a maior vontade de usar esse termo. Muito louco.

franka entrevista o grupo furunfunfum

2011-03-19T10:54:00.001-03:00

E no "Franka em Cena" desse fim de semana, Franka entrevista o grupo Furunfunfum e conversa com Marcelo Lé Zurawski e Paula Zurawski. Super divertido!

reticências erradas

2011-03-05T17:27:00.005-03:00

Acho que eu e meio mundo das pessoas que trabalham em escritórios passam um monte de emails profissionais por dia, seja lá qual profissão. E emails profissionais tem umas regras que meio que todo mundo segue. Essa semana lembrei de uma delas. É que você não pode ser reticente em email profissional. Fica super estranho. Pontinhos no fim confundem, e a última coisa que se faz profissionalmente é confundir o outro. Foi assim. Eu passei um email para um cara de uma empresa de janelas, caixilhos, perguntando quando ele ia consertar umas maçanetas de umas janelas numa obra. A pergunta foi bem objetiva, eu queria apenas o dia e a hora. Que ele ia arrumar a gente já tinha acertado. Dali a pouco veio a resposta do cara.
- Na quarta nos falamos melhor, mas iremos providenciar os pinos maiores...
Eu li aquilo e não entendi. Falar na quarta? E os pinos, ele ia levar ou não? Que eram aquelas reticências? Resolvi ignorar as reticências. Ora, fazia mais sentido. Intui que eles iam na quarta, com pinos maiores. Respondi confirmando o dia (quarta) e perguntando a hora. Em seguida recebo outro email nada a ver com a minha pergunta e ainda por cima com reticências de novo:
- A princípio tenho somente um, mas quero levar os pinos, caso me entreguem há tempo... Acho que tenho alguns, mas não todos...
Hã? Como assim? Quantos pinos ele tem? Vai levar quantos? Que resposta esquisita. Parecia aque o cara tava triste. Ou resmungando? Com sono? Disfarçando? Um email profissional não pode ser assim, emocional. Reticência também é não finalizar um pensamento, e se o cara estava naquele canal, ele nunca ia conseguir ele escolher dia e hora ainda mais por causa desse lance de pinos. Eu meio que me enchi. O cara que devia ter uma pino a menor, e achei que era melhor eu finalizar aquilo. Respondi super sério que era para ele levar todos os pinos, e embaixo escrevi o dia (quarta), vírgula, inventei uma hora (dez da manhã) e mandei ver um belo de um ponto final. Enviei. Dez minutos depois, a resposta:
-Creio que dará tempo de chegar os novos também.... Vamos torcer!
Nossa, piorou. Em vez dele colocar outro ponto final no fim da frase dele, ele continuou com as reticências, em seguida se animou e exclamou. Exclamou! Olha, outra coisa super proibida em email profissional é exclamação, gente. E Santo Deus, o cara ia ou não ia arrumar as maçanetas das janelas na quarta? Desisti. Não respondi nada, e ele não mandou mais nada.
Bom. Na quarta feira o cara apareceu na obra às dez horas, com todos os pinos e arrumou tudo. Super profissional, quem diria.

a franka, a lúcia e elas mesmas

2011-03-04T20:32:00.004-03:00

Desde que esse blog existe que eu sou duas, a Franka e Lúcia Carvalho. Às vezes eu me confundo na hora de escrever a crônica, e escrevo Lúcia ao invés de Franka num diálogo. Nunca ninguém reclamou, acho que mesmo de um modo torto todo mundo entende as esquisitices dos outros. Meu filhos dizem que é ridículo alguém "se colocar" apelido, ainda mais gente velha como eu. Eu sempre repito que velho moderno adora nickname. Quando eles falam "Franka", eles fazem aspas e careta, rindo de mim. Deixa.
No fim de semana passado descobri que meu celular tira fotos de você com você mesmo. É incrível. Você clica um botão e dai aparece uma moldura azul de um lado da imagem. Você tira a primeira foto. Dai aparece a mesma foto com tudo que foi fotografado no lado que você tirou meio sombreado, e a moldura azul vai para o outro lado. É só encaixar um quadrado com o outro que a bobeira está com-ple-ta. Óbvio que esse recurso bobo deve existir em toda máquina e que ninguém usa porque é mega bobo. Mas só sei que adorei tirar fotos comigo, eu nunca consegui ser Lúcia e Franka numa mesma imagem. Mas descobri algumas coisas. Por exemplo, não dá para você abraçar você mesmo, porque nada de uma imagem pode entrar na outra. O ideal é não ter nada entre você e você mesmo, ou colocar um objeto fixo entre vocês. Um objeto de interação de você com você mesmo. Pode ser um copo, uma corda, um livro, uma janela. Na minha cabeça, passei a inventar cenários para essas fotos. Comentei isso com minha amiga Sílvia Bê e ela (que é sempre animada com novos projetos) topou na hora inventar cenas para você com você mesmo. Ela que criou essa da porta e tirou a foto. E ficou tão perfeito que eu olho e, juro, acho que a Lúcia foi mesmo visitar a Franka.

de ponta cabeça

2011-03-01T12:12:00.003-03:00

O Zé foi pra China a trabalho. A viagem envolvia uma outra reunião em Londres, e foi de lá que ele foi pra Pequim no domingo. Ontem, quando eram mais ou menos seis da tarde, ele me ligou.
- Oi Zé, tudo bem?
- Tudo, mas isso é uma loucura.
- Porque Zé? Que horas é ai?
- Essa é a questão, Lú, não tenho a mínima idéia. Viajei um montão, cheguei cansado, dormi, acordei agora. No relógio aqui do quarto do hotel são cinco.
- Cinco da manhã ou cinco da tarde?
- Não sei, acordei agora e o quarto está escuro.
- Abre a janela e olha.
- Tá escuro lá fora também.
- Então, Zé, deve ser cinco da manhã. É claro. A China é tem os dias ao contrário da gente. É tudo de ponta cabeça ai.
- E que horas é ai?
- Aqui são seis da tarde. Esquisito você estar acordando agora, Zé.
- Esquisito é ser seis da tarde ai, Lú. E que dia é ai, Lú?
- Que dia da semana? É segunda. E você está em qual dia?
- Não tenho a mínima idéia. Será que aqui é segunda ou terça? E aliás, como eu vou saber isso?
- Liga a TV e vê num canal de notícias.
- Tá tudo em chinês. A tv é uma loucura.
- Liga na recepção.
- Eu não entendo o inglês deles. Nem parece inglês o que eles falam. Esquisitíssimo. Deixa. Já tou feliz de saber que são cinco da manhã.
- Já passa essa coisa estranha, Zé. Só você esquecer que tá de ponta cabeça.

um dia atrapalhado

2011-02-22T23:39:00.008-03:00

Foram muitos os problemas no dia de hoje. Não sei se tem a ver com horóscopo ou com destino. Mas caiu um galho, do nada, em cima do meu carro de manhã. Fez um afundado no teto que dá pra encher de água. Uma aguinha, mas dá. Se chover vai ter uma pocinha no meu capô. O galhão é enorme e eu até trouxe ele pra casa de lembrança. "Foi um infortúnio", falou minha amiga Silvia B. quando contei pra ela. "Infortúnio é a palavra perfeita", concordei. Processar quem quando um galho de um bosque do meio da cidade cai na tua cabeça ou capô? Também hoje fiquei presa entre duas portas de segurança de um prédio de luxo que entrei, que travaram. Fiquei ali, incomunicável na segurança do prédio chique por mais de dez minutos até conseguirem me tirar com chave, todos os seguranças pedindo desculpas. Dai veio a parte nojenta. Entrei no carro da Sílvia B., minha amiga, no final da tarde, e, pra entrar no carro, que tava estacionado na calçada, pisei num jardinzinho. E subiu uma lesma nojenta na minha sandália, que resolveu subir no meu pé e na minha perna sem eu perceber até que... "Sílvia, tá molhado meu pé, acho que teu carro tá vazando água", eu disse, colocando a mão no dedão e pegando na lesma. Éca. Achamos e matamos a desgraçada. Pensar que coloquei até a mão nela, que nojo. Depois eu e a Silvia B. sentamos no meu quintal pra conversar e apareceu um morcego que não parava de me sobrevoar dando razantes. "Nota que ele só dá razantes em você", ela disse, rindo. Dai depois caiu um raio do meu lado, veio um clarão horrível, o maior barulhão, até tremi. Nossa. Um dia atrapalhado o de hoje. "Cheio de infortúnios", ela disse. Galhos, portas, lesmas, morcegos, raios, infortúnios.

pepinos

2011-02-20T19:21:00.004-03:00

Acho que um dos grandes problemas do Brasil hoje é a questão dos plugs. Ou benjamins, ou adaptadores de tomada. Aquele negócio que você coloca numa tomada que não cabe em outra tomada pra poder ligar a coisa. A gente já tinha um padrão de tomada diferente do resto do mundo, e de uns anos para cá a coisa piorou, pois criaram aqui no Brasil um padrão de tomada diferente do nosso mesmo. Hoje em dia o fato de você comprar um eletrodoméstico não significa que você consiga usar o eletrodoméstico. Se você não tiver o plug certo é o mesmo que não ter. Isso aconteceu pela primeira vez comigo no ano passado quando comprei um liquidificador. O aparelho era do padrão novo, com 3 pinos, e não encaixava em nenhuma tomada da cozinha. Achei que estava com as tomadas desatualizadas, não quis ir atrás de um plug adaptador, e chamei o Carioca, meu eletricista, para trocar todas as tomadas da cozinha. Foi quando tive que comprar uns 10 adaptadores para os equipamentos velhos, que não encaixavam no padrão novo. Me achei um pouco burra de fazer aquela troca, mas tomadas da cozinha ficaram modernas e liguei o liquidificador. Mas com alguns aparelhos, ainda mais se para usar o aparelho você precisar de extensão, a coisa se torna um enorme quebra cabeças. Às vezes para ligar um reles trequinho na tomada você precisa matutar muito e usar uns 5 adaptadores. Fica aquele sanduiche de plug, coisa mais louca, repara. Ontem isso aconteceu aqui em casa: a tomada era de três pinos, precisei de um plug de três para dois redondos para ligar a extensão, depois um plug de dois pinos para dois pinos chatos e um outro de dois chatos para três pinos de novo. Muito pino, putis pepino.

querido flor amor paixão

2011-02-16T19:04:00.007-02:00

Não sei o que tem me dado que agora que toda hora eu chamo as pessoas de "querido" e "querida". Ontem isso aconteceu com uma pessoa totalmente disparatada, o atendente da padaria Rodésia. Eu sem mais nem menos, pedi para ele "pode por favor fatiar 200 gramas de mussarela e 15o de salame, querido?". Sei lá, gente, o "querido" saiu da minha boca sem eu perceber. Que susto. De manhã isso aconteceu duas vezes, uma delas com o pedreiro da obra, a outra com o jardineiro. Antes de ontem aconteceu com uma vendedora de uma loja. Coisa mais esquisita. Não é que eu não ache essas pessoas... queridas. Mas é um certo exagero de intimidade. E é esquisita pra mim essa mudança de comportamento, fico na dúvida se isso é cafona e tenho receio que piore. Uma vez, quando ainda trabalhava de arquiteta, projetando e construindo, frequentava muito uma loja de louças e metais, e a dona da loja, uma senhora muito simpática, tinha o hábito de chamar todo mundo de querido. Mas o problema dela é que ela não ficava só ali no "querido", ela ia além, adorava criar uma putis intimidade com você, e quando você pedia para ela "por favor, senhora, queria comprar uma bacia Deca modelo Ravena", ela repondia, sorrindo "claro, querida amor paixão flor bonitinha, é pra já amorzinho meu bem vem aqui". E assim eu, naquela época, quando pensava numa privada lembrava da dona flor amor paixão, coisa que obviamente não combinava nada com privada. Eu acho que se eu for por ai e não me controlar eu vou ficar idêntica a vendedora de privada flor amor paixão. Beijos, queridos. Sem querer fiz mais um post de privada. Frankamente.

meia cintura, um pescoço, essas coisas da vida

2011-02-08T23:32:00.008-02:00

Foi minha irmã que veio com essa. Que se você pegar sua calça jins e dobrar a cintura e enrolar no pescoço, dá o tamanho exato. Do seu pescoço. "Como assim, Ângela?" "É o tamanho do pescoço, entende? Não precisa experimentar calça". "De onde você tirou isso?". "Umas meninas me contaram". "Mas... mas a cintura já mudou de lugar, Ângela, a cintura agora é lá embaixo, no quadril, então...". "Não interessa", ela argumentou, "dá na mesma, são essas coisas da vida". Fiquei encasquetada, que tem a ver a medida da cintura com o... pescoço da gente? Mas pelo sim pelo não, fui perguntar pro gugol. Fuçei, fuçei, e nada. "Ora, Franka, é o que dizem os camelôs", me disse uma amiga outro dia. "Como assim?". "Ora, em camelô eles inventaram isso, em camelô você não tem como experimentar calça, imagina, vai experimentar calça no meio da rua? Então eles medem pelo pescoço. Meia cintura, um pescoço". "Sério?" "Sério". "E dá certo?", perguntei. "Pior é que dá, são essas coisas da vida". Putis. Tô morrendo de vontade de comprar um jins pra mim em camelô pra fazer um teste. Jins gravatinha.

vap terapia

2011-02-06T14:07:00.007-02:00

Sempre morri de vontade de vontade de ter uma daquelas máquinas super turbo de limpar o chão para tirar o limo e as cracas. Nunca tive coragem de comprar e a Maria fica há anos penando e esfregando a garagem, a calçada e o quintal para tirar aquele tom preto esverdeado que tomou conta da parte de fora da minha casa. Na semana passada me deu uma louca, implorei pro Zé e compramos a máquina. O máximo poder limpar tudo sem esforço apenas pilotando a espingarda com jato turbo. E imagina se eu ia deixar a Maria fazer aquilo. Resolvi que seria a gente mesmo que faria, eu e o Zé. Depois de penar um pouco pra montar a traquitana, conseguimos fazer funcionar. Nossa, é simplesmente sensacional. Mas a nossa alegria durou uns dez minutos, porque óbvio que a pobre tomada da varanda não aguentou a potência turbo da máquina e puffft. A chave caiu e o vapinho morreu. Decepção é pouco. Tentamos mais duas vezes e, depois de mais alguns putfffts, desistimos. A gente não tava a fim de incêndio, e nem de ficar sem luz. Passei a semana aflita atrás do Carioca, o eletricista, e enfim ontem ele apareceu para colocar fios mais grossos nas tomadas para o vapinho funcionar.

Quando ele foi embora, a gente nem pensou em fazer almoço. Resolvemos limpar tudo naquela hora mesmo. Parecíamos dois viciados. Sabe quando os filhos da gente ganham um videogame de natal e a gente fica chamando sem parar para almoçar, para tomar banho, para qualquer coisa e eles não vem? Era isso, mas ao contrário. Eu e o Zé que não conseguíamos parar de tirar o limo do chão. "Mãe, a gente não vai sair para almoçar?". "Toíno, filha". "Pai, telefone". "Vê quem é e fala que eu ligo jajá, tá na minha vez". Isso fora a briga. "Zé, agora é minha vez". "Não, você ficou quinze minutos e eu tou só a cinco". "Zé, deixa eu, por favor".

Depois de olhar para mim e para o Zé, felizes de tudo, limpando a garagem, o Chico declarou que vaps são máquinas de desestress. "Desestress de velho, é isso", ele concluiu "a terapia do vap". Verdade. É muito bom. Nem dormi direito ontem pensando que tinha que acordar e limpar hoje o quintal. Acordei animadíssima, arrumei a cozinha rapidíssimo e declarei pra os filhos que o almoço ia ser hamburguer. "Peçam na lanchonete porque não vou parar de limpar o quintal", resolvi. E melhor ainda, o Zé hoje tinha um almoço pra ir e decidi que a limpeza do quintal ia ficar toda pra mim. Hehehe, legal.

Gente do céu. Fora mais de 4 horas de vap, minhas mãos estão formigando e latejando com a pressão da espingarda, e como não tenho extensão, droga, a limpeza parou no limite do fio. O meu piso do quintal está feito uma lua, redondo e branco de um lado e preto do outro. Hahaha. Super estranho. Mas tou feliz, calmiiiinha e orgulhosa do meu trabalho. E oba, vou comprar a extensão e claro, vai ter mais vap no fim de semana que vem.

o caderninho de sonhos

2011-02-02T09:33:00.003-02:00

De uns tempos pra cá tenho tinho uns sonhos engraçados. Já falei aqui algumas vezes que não gosto de gente que conta sonho, afinal sonho não é verdade, não tem começo nem fim, e eu geralmente não sei como comentar assunto de sonho. Não é que eu não goste de sonhar, eu não gosto de ouvir sonho dos outros, só isso. Mas pensei que alguns detalhes dos sonhos engraçados que tenho tido podiam ser úteis para alguma coisa, e que, assim como tenho um caderninho de anotações na bolsa onde anoto todas as idéias de crônicas, peças e histórias, eu deveria ter na minha mesa de cabeceira um caderninho de sonhos. Quem sabe aquelas coisas engraçadas dos sonhos pudessem entrar em alguma crônica. Ou peça. Bom. Dai passei a dormir com o caderno e a caneta do meu lado. E se depois, quando eu lesse o sonho, se o que eu tivesse escrito fosse chato, não aproveitava pra nada e fim. Pronto, resolvido. Isso foi há uns quinze dias atrás. Lembro de ter anotado um monte de coisas no caderninho, mas quando fui olhar hoje de manhã, fiquei intrigada. Existiam apenas duas anotações de sonhos. Duas? Nossa, cadê o resto? Juro que eu achei que tinham mais de dez sonhos ali, como assim só dois? E ainda por cima uma da anotações, por eu ter escrito à noite e no escuro, era completamente incompreensível, pois eu escrevi todo o sonho numa mesma linha e ficou tudo embolado. Foi quando eu supus uma coisa esquisita, que eu sonhei que escrevi no caderno, e talvez tenha escrito mesmo, mas no sonho, não na vida real. Achei aquilo muito assustador, eu até me lembro dos sonhos que achei que escrevi no caderno da cabeceira mas que devem estar no caderno lá do sonho. Sei lá, vai ver que dentro dos meus sonhos eu também tenho um blog, escrevo peças e histórias, e estou aproveitando o que escrevi no caderninho do sonho dentro do sonho. Ai que esquisito. E esse único sonho que eu realmente escrevi no caderninho da cabeceira e que dá pra entender, eu não conto. É super chato contar sonho.

o meu iPhone cover

2011-02-01T18:36:00.004-02:00

Quando eu resolvi trocar de telefone, todo mundo ficou falando "troca por aifone, troca por aifone, troca por aifone". Eu acho um saco essa coisa de aifone. Pra comprar um aifone você tem que entrar numa fila. Tem cabimento entrar numa fila pra um aifone? Você vai comprar a coisa, gente, comprar, com teu dinheiro, não é ganhar. Se fosse grátis vá lá, mas entrar em fila pra comprar eu acho super cafona e sou contra. Eu sou super contra fila quando a gente compra coisa. Como no cinema, você tá pagando o ingresso, quem paga não tem pegar fila, pô. Já basta fila de banco, fila de hospital, fila pra cadastrar em portaria de prédio. Resolvi desistir do aifone antes de sair de casa, ótimo quando a gente decide não se aborrecer, um saco aifone, além do que é caro pra caramba. Cheguei na loja e o moço perguntou as minhas preferências. "Cada pessoa tem que achar o modelo que mais se adequa às suas necessidades", ele explicou. Me senti numa concessionária de veículos. Ou numa consulta médica. "Quero um telefone grande, pois não gosto de falar em trequinho, com uma tela grande porque não enxergo mais nada e mando torpedo tudo pras pessoas erradas e com uma máquina fotográfica boa". "Ah, eu tenho o telefone ideal para a senhora aqui mesmo", o cara concluiu. Que aifone que nada, eu não vou pegar fila, pensei, feliz. "E se a senhora quiser, já que o da senhora caiu na privada um dia, depois tomou banho de champanhe e coca cola, eu posso colocar uma capa nele pra proteger". "Ô se quero". O telefone é realmente demais, o único problema, que acredito que é passageiro, é meu embananamento com o toutchi. Fiquei olhando o telefone um tempão depois, e conclui que ele é a maior cópia do aifone. Ou seja, quando eu disse minhas preferências, acho que descrevi exatamente... o aifone. Hahaha. O meu telefone imita em tudo o aifone, eu implicando com o aifone. Troquei meu celular por um aifone cover. Mas não entrei em fila.

franka, terrorista

2011-01-31T08:06:00.007-02:00

Na viagem de férias de natal pra Patagônia com a família, catei um monte de pedras coração. Elas aparecem para mim, acabo pegando. Às vezes olho para o chão, vejo uma e não aguento. No final da viagem eu tinha umas oito, nove pedras, todas lindas, cada uma de um canto. Dos glaciares, dos riozinhos, dos desertos. Jimais.

Na hora de voltar, achei que era muito pesado colocar tudo na minha mala. Resolvi colocar umas na mala do João, que estava mais leve, outras na mala do Zé e sobraram umas 3, as mais lindas, que coloquei na minha mochila de mão. Chegamos no aeroporto de Calafate e fomos embarcar. Coloquei a bolsa e a mochila na esteirinha do detector de metais quando o moço levantou a minha mochila e perguntou de quem era aquilo. "É meu", respondi no meu esquisito espanhol. "A senhora pode vir aqui?", ele pediu. Pulei a cordinha e cheguei perto dele. "Que foi?". Ele e a moça do lado me olharam muito feio. "A senhora tem pedras na mochila?". "Tenho", admiti. "Pode nos mostrar?". Suspirei, abri a mochila e mostrei para eles, dizendo algo como "são só umas pedras mesmo, eu tenho coleção e...". O moço pegou a primeira, olhou desconfiado, pegou a segunda, olhou mais desconfiado ainda e analisou a terceira, certificando-se que eram apenas pedras e me avaliando da cabeça aos pés, como se eu fosse mega suspeita. E sem dó nenhuma, jogou as três na lata de lixo perto dele. Minhas pedras! Tentei argumentar em espanhol, "son só pedras corazon, jo tengo una colecion, moço", mas ele me virou as costas e ignorou. Os filhos e o Zé riram, eu peguei a mochila com a maior cara de sem graça fui pra área de embarque.
Bom, começamos a pensar no assunto, todos juntos. Bom, não pode levar pedra na bagagem de mão. Porque não? Ora, pedra deve ser considerado uma arma. Mas será que alguém em sã consciência já usou uma pedra como arma num avião? Será que alguém já sequestrou um avião com... pedras coração? Já provocou um atentado terrorista com pedras coração? Ora, se a gente pensar bem, pode ser bem perigoso mesmo. Imagina se no meio do vôo dez passageiros se levantam com pedras coração na mão e ameaçam apedrejar os demais passageiros? Nossa. Seria um ataque inusitado, mas de um grau de periculosidade muito alto. Pedra machuca. Mas se a gente avaliar dentro da minha bolsa tinha um monte de coisas tão pesadas e tão "perigosas" como as minhas pedras. Por exemplo, a máquina fotográfica. O iPod. A minha carteira gorda. A escova de cabelo. Ora, imagina se dez passageiros terroristas se levantam no meio do vôo e ameçam jogar máquinas fotográficas super pesadas nos demais passageiros? E na mala do Zé, que tinha o laptop dele? Isso sim é pesado, gente. Imagina se ao invés de máquinas fotográficas, dez passageiros se levantam e ameaçam jogar... laptops? Qual a diferença entre minhas pedras e uns laptops? Os laptops são muito mais perigosos que minhas pedras, gente. Me deu vontade de voltar e argumentar isso com o moço da esteira, mas achei que seria muito complicado explicar essa teoria em espanhol, e me conformei em deixar parte da minha coleção no lixo o aeroporto. Voei triste, pensando no lixo e na minha coleção. De armas.

george

2011-01-29T21:29:00.003-02:00

Sumi. Fiquei uma semana sem internet por causa da Telefônica. Não vou reclamar. Agora consertou e voltei.
Hoje pensei numa coisa engraçada. Também meio nada a ver, apenas uma observação sobre o meu cotidiano. Putis, gente. Como é legal essa moda de TV na parede, fininha, como se fossem quadros. São demais essas TVs. E são na verdade quadros, com programação de canal e tal. É engraçado porque pra mim isso sempre foi um sonho que eu tinha do futuro e que virou uma verdade agora, no meu futuro. Entende? É que coloquei uma TV na parede do meu quarto no ano passado. E é demais assistir uma TV que vem do nada, do branco da parede, aparentemente sem fio e sem móvel nenhum. Mega coisa dos Jetsons. Essa é Franka, assumindo a sua porção Jane Jetson.

dona branca com candelabro no hall

2011-01-24T20:59:00.005-02:00

Eu vivo em obras. Vivo vendo projetos. Entrando e saindo de ambientes. E outro dia eu tava conversando a minha amiga Luciana H, que também é arquiteta e vive em obras como eu, e a gente lembrou do jogo de Detetive, que a gente jogava quando era criança (ou com as crianças). Muito legal Detetive. Adoro jogos. Foi quando a gente teve a idéia de fazer um novo jogo de Detetive, um jogo de Detetive de uma Obra. Na verdade seria o mesmo jogo, apenas com uma atualização e uma nova cara. Super copiação, como dizem os filhos. Concluimos que o jogo de Detetive é legal, mas é atualmente um jogo do arco da velha. Começamos a pensar nos ambientes atualizados. No jogo velho, tinha hall, sala de estar, salão de festas, escritório, sei lá mais o que. Esses ambientes não existem mais hoje, então pensamos em atualizar para cozinha planejada Kitchens, home theater, sala de almoço, cozinha gourmet, closet, banho sr, banho sra, prataria, galeria. Muito mais moderno e adequado pro nosso mundo. Todos ambientes em construção, claro. Não soubemos bem pra que os ambientes estariam em construção, e não prontos, mas isso não vem ao caso, porque vivemos dentro de construções e a gente que estava inventando o jogo. Dai começamos a pensar nas armas: como se mataria alguém numa obra? Tivemos uma grande discussão e chegamos nas seguintes: trena, estilete, lasca de mármore, compressor, furadeira, marreta e tiro de pino de gesso. Ficamos meio na dúvida em como se matar alguém com um compressor, mas depois pensamos que as possibilidades são inúmeras, como jogar na cabeça, enfiar o aplicador de tinta na boca do infeliz ou até matar a pessoa de cócegas só com o ventinho. Depois os personagens, que não seria mais apenas cores, como a dona Branca, sr. Green, a dona Violeta, etc, se sim o pintor Fulano, o marceneiro Sicrano, o cara do ar condicionado, o empreiteiro, o gesseiro e claro, a arquiteta (nós duas quase brigamos porque nós duas queríamos ser a arquiteta, argumentei que "dona Franka" é parecido do "dona Branka" e ia ficar engraçado, ela discordou).

- Lembra daquela arquiteta que morreu de verdade com a lasca de mármore? - a Lu lembrou - isso acontece mais do que a gente imagina.
- Já tive vontade de matar um gesseiro uma vez que me deu um cano na obra - lembrei.
- Empreiteiro com tiro de pino de gesso no closet - ela falou.
- Pintor com furadeira na cozinha gourmet - sugeri.
- Cara do ar condicionado com compressor no banho sr.
- Mas qual seria o motivo da morte do gesseiro com uma... trena, assim, por exemplo, Lu? - falei pra ela, confusa.
- O jogo nunca explicou isso, dona Franka. Lembra, era só embaralhar e colocar no envelopinho o lugar, a arma, a pessoa.
- É. Deixa pra lá. Mas que numa obra a gente tem motivo pra esganar as pessoas, ah, a gente tem, Lú. A gente sabe muito bem.
- Ô se tem, Franka. Ô se tem.

Hahaha.

um dia complicado

2011-01-21T20:34:00.005-02:00

Parece título de redação. E eu vou tentar contar o dia de hoje sem reclamar muito pra não ficar chato. O carro quebrou ontem a tardinha, quando cheguei em casa. Ferveu. Acho super engraçado sintoma de carro, como ferveu, afogou, patinou, morreu, porque são sintomas super catástróficos que não causam nunca a morte total do carro. São tipo resfriados do carro. Algo assim. Bom, larguei o carro fervido na garagem e esqueci. Depois eu resolvia. E foi exatamente por causa desse esquecimento que o dia de hoje começou complicado, porque acordei e lembrei do carro fervido. Acordei fervida como o carro, mas o Zé topou trocar de carro e levar pra arrumar e concordei, super agradecida. Desci, e a Maria, que devia ter voltado hoje das férias, não veio. Ferveu? Ou seja, a mesa do café não tinha café da manhã, mas tinha o jantar do dia anterior. Fiz um café e fui olhar os emails, mas o speedy pifou. A internet também ferveu, eu acho. Liguei para a Telefônica, que demorou mais de meia hora pra me atender, dizer que não tinha como consertar na hora e que demorava 24 horas. Resolvi roubar a internet de alguém aqui por perto. No andar de cima de casa sempre pego sinal, no meu escritório não pega. Subi de mala e cuia para o quarto da Naninha, que tá viajando. Me instalei na mesa dela, tentei, conectei, consegui. Fui abrir a janela do quarto, tava escuro, e a persiana de enrolar quebrou. Caiu toda fita pra fora, fervida. Acendi a luz do teto, nada, estava queimada. Achei um abajurzinho com uma luz fraquiiiiinha e trabalhei um pouco no escurinho. Sai pro escritório, mas como choveu muito, não tinha internet. Voltei pra casa, o alarme não parava de disparar, fervendo, e em seguida acabou a luz também aqui. Sem luz o portão da garagem não abre. Tinha uma reunião, não conseguia sair. Voltou a luz, sai, voltei da reunião e fui pro micro. Foi quando o abajurzinho com a luz fraquiiinha ferveu no quarto da minha filha. Breu total. Desci com o micro aqui no meio do quintal, na mesinha de ferro, consegui conectar mas não enxergava o teclado. Estou escrevendo à luz de lanterna, uma lanterna de led que o Zé ganhou no posto Ipiranga que carrega na tomada. Um pouco assustador. Um dia complicado, mas até com post. Ou redação.

histórias da mamãe

2011-01-20T18:23:00.004-02:00

Seu pai um dia saiu com uns amigos para beber. Sabe a turma dele lá de Taquaritinga? Nossa, como eles adoravam se encontrar para beber. Ficavam todos bêbados, mas bêbados mesmo, filha, era muito engraçado. Quase sempre era em casa, você lembra, Lúcia, eu que organizava as reuniões, fazia comidinhas para o alcool não subir muito, mas nesse dia eles combinaram de se encontrar num bar, sei lá. Bom. Parece que nesse dia eles exageraram mesmo na bebida e perderam a hora, e quando sairam para ir embora um deles passou a ter medo da mulher. Dizia que ela ia ficar muito brava dele chegar em casa tarde daquele jeito, que ele tava perdido, que ia ser um escândalo. Foi quando eles passaram de carro perto de uma banca de frutas e tiveram a idéia de comprar uma melancia. A idéia era o amigo do seu pai levar a melancia para casa de presente para a mulher. Dai quando ele chegasse, a mulher ia olhar pra ele e para a melancia, ia ficar brava com ele, mas feliz com a melancia e não ia brigar. Idéia de bêbado, olha que engraçado. Então o amigo do teu pai levou a melancia para casa, não sei, mas parece que foi pior ainda. Imagina, uma melancia, que tem a ver? Quando eu lembro eu morro de rir. Chegar de madrugada bêbado e com uma melancia.

o juego patagônico

2011-01-19T12:37:00.005-02:00

Foi na viagem de férias com a família pra Patagônia que eu achei o "juego". Sabe aquela cidade do lado do monte Fitz Roy, onde o alpinista brasileiro morreu no começo do ano? Foi lá. Aliás, acho que a gente devia estar lá em El Chalten junto com o alpinista. Ainda bem que a gente não inventou de escalar o Fitz Roy.

A cidade é mínima e não tem lá muitas atrações, a não ser andar contra o vento feito um astronauta. Uma hora encontrei uma lojinha de suvenirs, acho que a única da cidade, e entrei para ver o que tinha lá dentro. Arrematei um coletinho com um bordado de monte Fitz Roy (adoro coletinhos) quando vi umas estranhas caixinhas de madeira numa prateleira. "Que es esso?", perguntei no meu espanhol patagônico. A mocinha não deu a mínima e respondeu que era um "juego". Repeti a pergunta, ela veio com a mesma resposta e não explicou mais nada, como se fosse óbvio. Abri a tal caixinha e achei 5 dados e um tipo de copinho retangular e ovalado nas bordas. Como achei aquilo interessante, como estava na Patagônia e como aquilo era um juego, resolvi trazer aquilo pra o Brasil. Custou algo como 12 reais.
Bem. Desde então estou quebrando a cabeça para entender como funciona o tal "juego". Não é possivel que seja apenas um jogo de dados. Analisei o conjunto. Os cinco dadinhos não cabem em fila na caixa semi oval. Se você coloca os dados dentro dela e vira a caixa emborcada, eles sempre eles sempre se empilham.
- Cada hora que a gente vira o copinho, eles montam de um jeito, olha - disse minha amiga Fran - e conforme o tipo da pilha eles parecem uns bichos.
Começamos jogar os dados e nomear os bichos. Dromedário, camelo, cavalo, peixe, taturana, girafa.
- Acho que isso é um oráculo, sugeri.
- Podemos contar os números de cima, ela sugeriu.
- Podemos também definir uma personalidade para cada bicho, sugeri.
- Podemos usar os significados do dado eletrônico para a sequencia de números, ela sugeriu.
Passamos a testar o dado. Me pareceu muito bom. A cada pergunta ele responde de modo inteligente e rápido. Vou me aprimorar mais na leitura e interpretação desse novo juego patagônico. Acho que vai dar samba. Estou animada com meu novo oráculo. Darei notícias. E farei previsões, se tudo der certo.

a nossa amy

2011-01-18T21:50:00.005-02:00

Minha amiga Lu H foi ver o show da Amy. "Uau. Como foi, Lu?" A Lu ficou realmente impressionada com a Amy. Mas a impressão dela não é como as impressões de jornal. A Lu H fez o desenho acima. Ela viu coisas que ninguém viu. "A Amy tem umas pernas finiiiiiiinhas e o corpo dela vai aumentaaaaaando. Ela tem barriga de mulher, sabe a barriguinha? Ela tem. Mas derepente vem um peitãããão, logo em cima. E um cabelo maior que o peito dela. Assim, ó". Nossa, nunca tinha pensando nisso, no corpo da Amy. "E o show, Lu, como foi?", perguntei, confusa. "No show a Amy tava esquiiisita... Parecia entediada, não sei. Só na última música que ela se animou e a voz dela saiu". Esse foi o show da Amy pra quem não viu, gente. Acredito super na Lu H.

sonhando com comida

2011-01-18T09:41:00.003-02:00

Entendi o que engorda e emagrece a gente. Por exemplo, essa coisa de comer todos os dias na casa da minha mãe acabou mudando meus hábitos e agora eu tenho mais fome do que tinha antes. Acho que a gente tem uma necessidade diária de alimento, mas a gente pode se condicionar a ter mais ou menos necessidade. Eu tinha uma necessidade de alimento de, digamos, nota 5. Agora, depois que minha mãe faz diversas comidas deliciosas para mim todos os dias à uma hora da tarde, meu corpo gostou e agora quer mais alimento à uma hora da tarde e minha necessidade de alimento nessa hora passou, digamos, para 7. Meu receio é a coisa aumentar e o índice chegar a 12, o que seria um desastre. Ou a 20. Meu Deus. Vou perder todos os jins. Além disso, tem o apetite. Eu nunca tive muito apetite, sempre fui a rainha da recusa. Se eu estava com fome, tinha um pouco de apetite, mas se estava sem fome, não tinha. Mas na semana passada eu estava na Marginal indo pra uma reunião e do nada começei a me lembrar de um jantar que eu comi num restaurante. Nossa, como era boa aquela comida. Aquilo me deu água na boca. Logo em seguida, lembrei de um restaurante que faz um camarão que é uma delícia. E depois lembrei de como gosto de paella e como faz tempo que não como. O carro andando e meu cérebro passou a desfilar uma sucessão de pratos imaginários cheios de sabor. Diante daquele menu mental criado na Marginal, passei a selecionar os preferidos. De repente, me assustei. Perai. Que eu tava fazendo? Pensando em... comida? Eu? Isso nunca foi habitual. Descobri então qual o limite do engordar e não engordar. Pensar em comida quando você não está com fome é um dos indícios. Comentei isso com o Zé, que lembrou de um amigo dele que está fazendo um regime onde come de três em três horas. "Esse regime é um absurdo, Zé", retruquei. "Imagina ter que lembrar de comida de três em três horas". O Zé explicou que o cara come comidas que não engordam de três em três horas. "Esse seu amigo vai virar uma bola quando ele desisitir do regime, porque ele se condicionou a pensar em comida de três em três horas, e dai vai comer coisas que engordam de três em três horas, Zé. Vai ser um desastre, avisa ele logo. A gente tem que pensar no depois". E é exatamente nesse depois que tou pensando. Porque quando a Maria souber de tudo que a minha mãe fez nesse mês pra gente, ela vai querer imitar. Imitar não. Ela vai querer fazer melhor e ganhar da minha mãe. Cozinheira é assim. Eu tou perdida. Acho melhor começar a pagar um spa a prestação.

franka guarda segredo

2011-01-16T18:06:00.010-02:00

Foi no ano passado. Estava fazendo uma visita pro meu primo Francisco quando surgiu uma amiga dele, a Míriam. Me dei bem com ela, uma moça engraçada e simpática, cheia de opiniões. Conversa vai conversa vem, começamos a falar de segredos. Não estávamos contando segredos, e sim falando de gente que conta segredos. Expliquei para ela que tinham me chamado de fofoqueira recentemente, que disseram que eu não era confiável para guardar segredos, e que talvez eu não fosse mesmo, porque adoro contar histórias, nunca desperdiço nenhuma. E, claro, os segredos são as melhores histórias. "É uma coisa maior que eu, Míriam", declarei, "e chega uma hora que eu, na empolgação de uma conversa, acabo esquecendo que o assunto era segredo e conto". A Miriam me entendeu na hora. Disse que sabia como era e concluiu que uma pessoa contar segredos pra você é o maior mico, pois às vezes a história é genial e você não pode contar pra ninguém, uma tristeza. "Por isso", ela explicou, "que quando uma pessoa me fala que vai me contar um segredo, que é pra eu guardar o segredo, eu respondo que guardo, mas guardo só por uma semana. Depois disso não garanto", ela concluiu.

Não podia ser mais perfeito o comentário da Míriam. A Míriam é minha ídala, gente. No mesmo instante disse pra ela que ia usar o ensinamento dela e ela concordou. Desde então passei a imitar a Míriam. Para todo mundo que me pedia para guardar segredo, eu arrematava: "claro, eu guardo, mas por uma semana, oquei?". Bom, as pessoas estranhavam e acabavam não me contando nada. Ou até contavam, mas tentavam me coagir para guardar por mais tempo, afinal, eu era ou não amiga delas? Dai começei a ficar dividida. Você "não guardar" um segredo é ou não é uma coisa legal? E já que tenho um programa de rádio, passei a perguntar para os entrevistados "você quarda segredo?", e descobri que quase todo mundo guarda. Se é sério o segredo então, claro que sim. Ora, e lá existe segredo "não sério"? Passei a ter um pouco de crise de consciência. Subitamente achei meio horrível demais uma pessoa não guardar segredo. Não ser confiável. Não, eu não podia ser assim e sair me gabando de ser assim. E nesse começo de ano, pensando nisso, resolvi fazer uma promessa. A promessa foi bem simples: "vou guardar segredo". Desde então tou um pouco aliviada, e, nossa, como as pessoas tem me contado segredo. Por enquanto tou aguentando firme. Ainda não encontrei a Míriam, não contei ainda pra ela. Quando encontrá-la, vou contar. E, claro, pedir pra ela guardar segredo.

a invasão das formigas

2011-01-15T13:59:00.005-02:00

Ixi. A casa tá infestada de formigas. Sei lá. Talvez elas sempre tenham morado aqui em casa, e como a Maria varre todo dia, ninguém vê. Ou não. Vai ver que elas ocuparam o espaço da Maria, achando que a casa não tem mais dono. Ontem, depois de olhar desesperada para a mesa da cozinha, toda preta e em movimento, chamei seu Alcebíades, o dedetizador. Já falei dele aqui, ele leva super a sério a exterminação dos insetos, acho que por isso ele se veste como um astronauta. Me dá uma segurança danada quando ele entra todo equiparado na minha casa. É como se ele dissesse "sim, dona Lúcia, eu acredito em você, isso aqui está um horror, um perigo, sua casa está uma verdadeira catástrofe, se não tomarmos uma atitude urgente as formigas vão tomar conta de tudo e você vai ter que morar na rua, deixe comigo!". Queria muito um roupa daquelas pra mim. Tem dias na vida que a gente precisa muito de proteção. Como se nosso mundo estivesse mesmo invadido. Marquei semana que vem, e seu Alcebíades falou que nesse dia todo mundo tem que sair para não passar mal junto com as formigas. Mas ontem, quando elas tomaram conta dos restos do jantar me impedindo de usar a mesa para tomar café, fiquei furiosa. Um saco ter que recolher pratos e travessas com aquelas coisinhas subindo pela mão, pelo braço. Antes elas comiam só doces, mas agora é tudo: salgado, pão, carne, arroz, macarrão. Foi quando eu olhei o potinho de queijo ralado. Uma montanha de formiga dentro, saco, formiga lá gosta de queijo? E não tem como tirar a formiga do queijo ralado, a formiga e queijo ralado tem o mesmo tamanho, ou seja, o pote estava com o dobro da quantidade. Ô judiação. Resolvi me vingar. Uma vingançazinha de nada. Peguei o pote, enchi um prato com água e coloquei ele em cima. Pronto, ficaram todas presas ali. Hahahá. Presinhas, bem feito. Tirei tudo da mesa, limpei tudo, menos o pote de queijo ralado. Quem sabe elas aprendem e não fazem mais isso. Meu Deus, será que tou lelé? Talvez melhor seja comprar uma roupa de astronauta.

como virar uma bola em menos de um mês

2011-01-14T08:18:00.008-02:00

No começo de janeiro, eu, um pouco sem graça de dar trabalho e sem a Maria em casa, perguntei para minha mãe se a gente podia comer um mês na casa dela. Ao contrário do que eu imaginei, ela se animou toda.

- Pode deixar comigo. O que os meninos comem?

Acho que minha mãe não percebeu que é todo mundo grande, não um bando de netinho com frescura. Desde então me telefona a toda hora no meio do trabalho com as perguntas mais esdrúxulas do mundo.

- Lucia, filha.

- Fala, mãe.

- Os meninos comem carne de panela?

- Hã? Claro né, mãe.

- Comem mesmo?

- Comem, mãe...

- E suflê?

- Comem, mãe....

- E se for de alho poró?

- Sei lá, mãe.

- Ai meu Deus. E agora?

- Mãe, eles comem, pronto. É que, sei lá, mãe, a Maria nunca fez em casa, então não sei, mas qual o problema do suflê de alho poró?

- Vai ver que não comem. E eu fiz hoje. Ai meu Deus. Pra que fui inventar esse alho poró.

- Eu como, mãe. Adoro.

- Vou fazer outra coisa também.

- Mãe, que exagero, não precisa.

- E se eles não comem, filha? Menino tem que alimentar bem. Tem que engordar. Tá todo muito muito magrinho na sua casa.

- Tá mãe, tá. Faz o que você quiser.

Mas o problema da minha mãe é que não importa a idade do neto ou filho, ela passou achar que tem que engordar a gente nesse período. E passou a fazer coisas pra mim, todo dia. Como se eu também tivesse 10 anos de idade. "Olha Lúcia, fiz um quiche pra você. Olha Lúcia, fiz a maionese que você gosta. Vai, come mais um pouco. Perai que vou cortar mais um pedacinho de frango. Pega, vamos, pega mais um pastel. Mais um pouco de abobrinha? Como vai sair da mesa? Não comeu salada ainda, perai que vou buscar um prato limpo. Mas fiquei horas fazendo o nhoque, não vai repetir? Ai meu Deus, perdi a mão pra nhoque. Assei maça para a sobremesa, tem sorvete de creme pra comer junto. Tem pudim na geladeira, pega".

Meu Deus digo eu. Acho que já engordei uns três quilos nesses 14 dias, gente. Tou uma bola. Mãe engorda. Socorro, Maria.

volta, maria, volta

2011-01-13T16:20:00.007-02:00

A Maria saiu de férias por um mês e resolvi não chamar nenhuma substituta. Ora, com uma familiona dessa, cheia de gente, achei que a gente podia distribuir as funções pra todo mundo ajudar, como uma verdadeira família americana. Almoço a gente resolveria na casa da minha mãe, a casa a gente arrumava, pronto. Ora, um mezinho de nada. No começo todo mundo concordou, animadom mas na hora agá a coisa foi mudando. O João disfarçou e falou que quem ia lavar os pratos era um amigo dele, o Júlio, que, segundo ele, adora lavar prato. "Mas como assim, filho?". Ele explicou. "Quando for minha vez de lavar, vou chamar o Júlio, mãe". E também inventaram um outro amigo que ia cozinhar a noite, mas é claro que o Júlio e o amigo-que-cozinha nunca apareceram. Bom. Depois de dois dias a casa começou a ficar um verdadeiro caos. A casa sem Maria passou a sofrer um tipo de avalanche de roupas e louças. Resolvi lavar as roupas, achando que aquela parte era "bico", mas o processo "enfiar na máquina - pendurar - recolher - passar - guardar no armário" é dos mais complicados do trabalho doméstico. Mil vezes a louça, o Júlio que é esperto. Começou a ficar tudo tão bagunçado que passei a nem dar bola para o pó nos móveis e para a montanha de folhas na calçada e quintal. Isso é de menos, pensei. Importante é manter banheiros sem cheiro mal, recolher o cocô da cachorra, não deixar nada apodrecer na geladeira. E é incrível, nada, mas nada mesmo, volta para o lugar. Descobri que se eu deixasse um sabonete no chão da sala, o sabonete iria ficar dias e dias no chão da sala, até eu mesma pegar o sabonete e devolver pra pia. Gente do céu. Isso foi no começo de janeiro e a coisa só piora. Estamos no dia 13 e o Chico ainda não arrumou o quarto dele e nem desarrumou a mala da viagem. A Nana foi esperta, viajou com os amigos e trancou o quarto. Já no quarto do João eu entrei outro dia e vi um monte de roupas "deitadas" no chão. "Filho, se tá sujo coloca no cesto". "Não mãe, tá tudo limpo, coloquei no chão assim esticado pra não amassar", ele disse. "Ah, você ainda vai colocar no armário?", suspirei. Ele me olhou estranhando. "Acha que precisa, mãe? Tá tudo super esticadinho e limpo, vou usar esses dias...". Me rendi e chamei uma passadeira, porque vi que não ia rolar de eu passar a mega montanha de roupas. Pelo sim pelo não, é proibida a entrada de muitas visitas. E estou contando os dias. Socorro, Maria.

óculos para desembaralho

2011-01-13T13:10:00.004-02:00

Sabe esse negócio de verificação de sei lá o que, que a gente tem que copiar as letrinhas para comentar ou para se cadastrar? Eu nunca consigo na primeira. Erro sempre um monte de vezes, e morro de medo de ser bloqueada para sempre, feito no banco. E me recuso a ir pra aquela cadeirinha de rodas. Ora. Gente, isso não é verificação de caracteres coisa nenhuma, cadê os caracteres, se estão todos embaralhados? Isso não seria teste de desembaralho de caracteres? E tem razão minha amiga Sílvia Bê, que diz que isso é teste de visão. Pra mim, ai em cima está escrito "supbledg". Mas tentei 3 vezes e não era. Então o que é que tá escrito? Sei lá. Será que tem óculos pra desembaralho de caracteres?

franka em cena - franka entrevista renato caldas

2010-12-01T09:46:00.000-02:00

franka nas satyrianas 2010

2010-11-25T19:36:00.002-02:00

Gente, nesse sábado, dia 27/11, vou apresentar uma peça minha nas Satyrianas: "A Palestra", com Melissa Vaz e José Rodrigues Passarinho, com direção da Lúcia Segall. Será na tenda do Dramamix, esquina da Augusta com Caio Prado. Imperdível, tá super engraçado!

dica fácil e prática

2010-11-21T17:07:00.002-02:00

- Preciso de óculos para tudo - disse meu amigo Edu.
- Eu também - completei - em restaurante eu nem sei o que pedir, não enxergo nada.
- Outro dia - ele contou - fui num restaurante super bacana, comi super bem, bebi um vinho, quando chegou a conta eu não enxergava de jeito nenhum o que estava escrito.
- Pagou sem saber?
- Ah, eu não podia fazer isso. Imagina se a conta tava errada, ou se era caríssima? Fiquei sem graça de chamar o garçon e perguntar "quanto é essa conta?", porque ele podia achar que eu não queria pagar, ou que eu não tinha dinheiro.
- E ai?
- Dai tive uma idéia. Peguei o celular escondidinho, coloquei a conta no colo e "clic", tirei uma foto. Ampliei, ampliei, ampliei e pimba. Enxerguei. Tenho até a foto aqui ainda. Quer ver?
Hahahahaha. E pensar que um dia, anos atrás, questionei a utilidade das cãmeras de celular...

e franka também entrevista o grande elias andreato

2010-11-17T09:52:00.000-02:00

franka entrevista o ótimo leo lama!

2010-11-17T09:51:00.000-02:00

franka entrevista luciano chirolli

2010-11-17T09:50:00.001-02:00

elke maravilha, a parte II

2010-11-17T09:48:00.000-02:00

legendado, por favor

2010-10-25T09:07:00.004-02:00

Eu - Ah, você também colocou uma tv full hd led enorme no seu quarto?
Ele - Puxa, coloquei. Não aguentei de vontade.
Eu - Meu problema é que eu não tinha reparado, mas uma tevezona dessas ilumina muito o quarto. É tipo um projetor na cara.

Ele - Puxa, é verdade. Que coincidência. Minha mulher diz não tá aguentando e fica reclamando.
Eu - Putis, o Zé idem. Ele fala que a tevezona parece um holofote na cara dele quando ele quer dormir.
Ela - Ela me fala a toda hora "ei, dá pra ver um canal mais escuro?".
Eu - O Zé me pede para ver canais com filmes mais... noturnos. Puxa, é igualzinho.
Ele - Ela me diz que quando a gente tinha a nossa de tubo de vinte polegadas ela dormia muito melhor.
Eu - O Zé toda hora fala que vai pegar um colchonete e dormir no closet.
Ele - Ela fala que vai colocar um biombo na cama.
Eu - A minha está a um metro e meio de mim, quando estou deitada.
Ele - A minha também, talvez menos que isso.
Eu - O problema é que agora eu só vejo filme legendado, chega perturbar o outro com a luz, pelo menos eu não perturbo com som. Nada de telejornal, por exemplo.
Ele - Eu não tinha pensado nisso. Vou usar essa defesa com a minha mulher para ela parar de reclamar tanto da tevezona. Filme e canal legendado, é? Nossa que idéia boa.
Eu - É, com luz, mas sem som.

Ele - Ei. Será que muitos casais tem esse mesmo problema com as tevezonas no quarto?

a batatinha está franga

2010-10-17T19:47:00.009-02:00

Como enxergo cada vez menos, anda super difícil ler torpedo. Me embaralho toda, e é um saco ter que pegar óculos toda vez. Como tenho preguiça, leio errado os recados, e, pior, escrevo errado. Porque hoje os telefones tem aquele dispositivo que completa as palavras. As vezes é super bom, mas na maioria das vezes o tal dispositivo me faz passar a maior vergonha do universo. Por exemplo, tem minha amiga Francisca. Toda vez que vou escrever o nome dela num torpedo, o meu telefone escreve "Franga". Um saco. Aliás, ele faz isso com "Francisca" e com "Franka", pois meu telefone se recusa a escrever Franka também. Dai, se eu resolvo mandar um torpedo, por exemplo, dizendo "estou com a Francisca no escritório" tenho que tomar o maior cuidado, pois meu telefone escreve "estou com a franga no meu escrivaninha". Hã, Franka, como que é? Hahaha. Fui escrever "Zé, a bateria está fraca", e escrevi "Zé, a batatinha está franga". "A chave do apartamento está com o zelador" vira "a chego do apartar está com o zelo". "Na Consolação, mais quinze minutos e já chego", vira "Na Consolar mais quinta minúcias e já cheiro". Caramba. Bom, como não sei resolver o problema, como as frases geralmente são engraçadas, resolvi colecionar. Hahaha, é só fora, um atrás do outro. Ou "Comoda não sei resolução o provável, comoda as frangas geraldo são enganar, resolução coluna". Bom, deve acontecer com todo mundo, essa coisa de ficar com as batatinhas frangas.

E assistam aqui a primeira parte da minha entrevista do Franka em Cena ("Franga em Cenário"?) com a Elke Maravilha. Super imperdível (Superior impregnou?).

a descoberta da caipora

2010-10-10T18:20:00.005-03:00

A Patrícia Gasppar é minha amiga há alguns anos. E desde que começei a escrever O Crânio, volta e meia ela vem aqui em casa para a gente ler, ensaiar e conversar muito. A minha família toda se acostumou muito com ela, o Zé, os filhos. Normal ver a Patrícia aqui, rir com ela, jantar com ela. E na semana passada, na sexta feira, passou na rádio a entrevista do Franka em Cena que eu fiz com ela. Nunca tenho público dos filhos em casa, na sala, nos dias dos meus programas de rádio, mas como era a Patrícia na sexta passada, todo mundo ficou ouvindo. Até que num certo momento da entrevista eu comento com ela sobre a participação dela no Castelo Rátimbum, onde ela fazia o papel da Caipora, e ela passa a falar da personagem dela. O Chico dá um pulo do sofá.
- Caipora?
- Que, filho?
- Cê tá brincando comigo.
- Brincando o quê, Chico?
- Hã, como? - diz a Luciana - a Patrícia, a sua Patrícia, a nossa Patrícia é a... Caipora?

- Não é possível! - todos exclamaram, e começaram a dançar feito loucos na sala, emitindo sons, imitando a Caipora, rindo muito e repetindo "Patrícia, Caipora? Caipora?".
Hahaha. Nossa, subitamente a Patrícia ficou muito, mas muito famosa naquela turma de jovens de dezesseis a vinte anos, que passaram a infância assistindo ao Castelo Rátimbum. Uma verdadeira celebridade. Ontem a namorada do Chico veio aqui. Ele contou para ela, animado.
- Jura? - ela disse - Nossa, vou querer um autógrafo, será que ela me dá?

eleições em família

2010-10-09T14:18:00.004-03:00

Tá quente a coisa aqui em casa por causa das eleições. O Zé vota no Serra, acredita no Serra, faz campanha pro Serra. O Chico e o João, respectivamente o filho mais velho e o mais novo, votam na Dilma, acreditam na Dilma, fazem campanha pra Dilma. A Luciana, a filha do meio, disse que tem o direito de permanecer calada pois o voto é secreto. A Maria, a nossa empregada governanta, é do PT e adora o PT. E eu? "Eu só falo na presença de um advogado", eu disse. "Eu faço direito, mãe, serei seu advogado", falou o Chico. Hahaha.

Nunca gostei de política e não gosto do modo como as pessoas discutem política. Eu confundo aquela inflamação com briga, discussões políticas soam mal nos meus ouvidos. Mas tem uma coisa que confesso: eu não gosto do Serra. Eu meio que implico com o jeito dele, e desde o começo sabia que não ia votar nele. E só isso.

No dia da eleição, os filhos na maior campanha. Cheios de adesivos de Dilma, Mercadante, PT. Como não existem camisetas de candidatos, o Chico e o João pintaram a cara da Dilma em umas camisetas. Lembra bem a Dilma, a pintura deles, mas também ficou meio parecida com a minha mãe, a d. Hebe. "Eu pareço a Dilma, gente?", ela reclamou. O João foi votar comigo no colégio São Luís, e pra provocar, já que não pode fazer boca de urna, ficou o tempo todo pelos corredores assoviando a musiquinha do Netinho. Depois ele e o irmão foram votar cheios de bandeiras do Mercadante, umas enormes, empanturrados de adesivos nas camisetas pintadas da Dilma. Tentei impedir, alegando que eles podiam ser presos. "Manifestações individuais são permitidas, mãe", explicou o Chico. O Zé foi ficando preocupado. Ele super do Serra e os filhos naquela campanhaiada pro PT. Resolveu que tinha que tomar uma atitude, e rápido. A gente mora do lado do Colégio Santa Cruz, onde votam o Serra e mais um monte de tucanos. Ouvimos uma buzinação. O Serra tava chegando pra votar, claro. O Zé não aguentou. Hahaha. Saiu correndo e foi pro Santa, e lá, deu de cara com todos: Serra, Alckmin, Anibal, Montoro, a tucanaiada toda. Nossa, ficou no céu. Tirou foto com todo mundo, e chegou em casa super exibido. Rindo sozinho. Colocou tudo no facebook dele, criou a maior polêmica. Os meninos foram ver o resultado em comitês junto com amigos. O Zé ficou aqui em casa comigo grudado na TV. Veio o resultado, e a briga continua aqui em casa. E eu? Puxa, acho que não quero colocar aqui, imagina se sei discutir política. Só digo que agradei uma parte da família.

franka entrevista patrícia gasppar - imperdível!

2010-10-09T14:17:00.001-03:00

franka entrevista antônio rocco

2010-10-01T18:50:00.001-03:00

mudos na sala

2010-09-18T19:52:00.005-03:00

Esse programa do post dai de baixo foi o "Franka em Cena II", onde entrevistei a atriz Gabriela Alves, que passou ontem, sexta. Mas o mais divertido também foi que ontem, no Audiopapo - meu programa é no intervalo do Audiopapo, entre o primeiro e o segundo bloco do programa do Fábio Rubira - ontem teve uma entrevista do Fábio com o Zé, o meu Zé marido, então eu e meu programa ficamos encurralados entre o primeiro e segundo blocos do Audiopapo com o Fábio e com o Zé. O Zé foi falar sobre um projeto que fez para o parque tecnológico do Jaguaré, ali do lado da USP. E foi hilária a situação da gente ouvindo ao vivo. Imaginem eu e o Zé na sala da nossa casa, olhando um pra cara do outro (porque é rádio, não tem imagem), e umas vozes no fundo. Essas vozes eram minha e dele. Ele falava, falava, depois eu vinha e falava, falava, depois ele de novo, mas nós dois não estávamos conversando, e sim nos ouvindo, mudos, sem abrir a boca. Foi uma putis coisa engraçada. Hahaha.

franka entrevista gabriela alves

2010-09-18T19:42:00.001-03:00

Franka em cena, o programa 2. Olhai!

roubei o post do careca, hehehe!

2010-09-14T09:14:00.003-03:00

Hahaha, roubei o post do Careca! Ele voltou, e escreveu um post engraçado falando de entrevistas e eu não aguentei! Aliás, aidéia do Careca é sensacional, fiquei com a maior coceira... acho que vou pensar no assunto.

"Eu vivo deixando comentário no blog da Franka, o Frankamente. E agora que ela começou um programa de entrevistas na Rádio USP eu comentei que ela poderia inovar e lançar um programa de entrevistas às avessas. Eu sou um comentarista de blog bem metido a besta. E foi com a maior empáfia que eu escrevi o meu comentário, depois que me deu um estalo. Ao invés de ser a entrevistadora de sempre com suas perguntas, eu sugeri para a Franka ser a entrevistada de sempre no seu próprio programa. E disse que ela deveria convidar os famosos que ela conhece. E todos eles e elas entrevistariam a Franka.

A Franka conhece um monte de gente famosa. Eu sei porque vivo lendo o blog dela. Por lá já desfilaram o Antônio Fagundes, a Irene Ravache, o Mário Prata, o Niltinho Bicudo, e também o ... bom, sei lá, minha memória é horrível, mas ela vive lendo peça de teatro e sendo lida por um monte de artista de novela, de teatro e de TV, só gente da elite do jet-set multimilionário da Avenida Paulista e adjacências.

Depois fiquei pensando que talvez fosse interessante se a Franka também fosse entrevistada por pessoas não-muito-famosas. Sim, porque o número de pessoas famosas é bem escasso, e num instante todos os famosos-mega-fabulosos já terão entrevistado a Franka e sobrariam somente os famosos-meio-xumbregas, aqueles caras que a gente vê na rua e não se anima a pedir autógrafo. Esses xumbreguinhas são mais numerosos, mas o programa de rádio da Franka, tenho certeza, vai virar rapidamente uma coqueluche e num instante esses caras também já se esgotarão. Sobrariam quem? Quem? Os famosos-com-cara-de-pidão. Todo mundo já viu no aeroporto, no shopping, na praia ou naquele hotel em que entrou para descolar um café de graça. Esses pidõezinhos são bem ruins para fazer perguntas e meio chatos, mas fazer o quê? Não é todo dia que um famoso-mega-fabuloso surge por aí, né?

Então. Aí quando acabasse o estoque de pidõezinhos, quem sobraria? Quem? Quem? Os não-famosos, é lógico. Os seres humildes e modestos, como eu, que optaram voluntariamente por fazer parte da humanidade que vaia e critica, mas que também aplaude, apupa e tieta.

Nessa hora, no final da fila, lá estaria o Careca, com as perguntas anotadas para entrevistar a Franka. E na minha vez, eu sei, eu sei, eu sei, eu teria que fazer um esforço gigantesco para controlar os meus instintos mais elementares. Eu ficaria remoendo e me contorcendo para não mandar um beijo pra você, Franka, e outro pro papai e pra mamãe. Hellooooo!"

"franka em cena", o programa de estréia!

2010-09-12T15:44:00.003-03:00

Porque eu sumi? Ora, por causa do novo programa de rádio. Olha (ou melhor, ouve) aqui o programa de estréia do Franka em Cena, onde eu entrevisto o Niltinho Bicudo. Hahaha, olha que demais. Será que dou pra coisa?

olha o passarinhooo

2010-09-09T08:13:00.002-03:00

franka também é retrô

2010-09-01T09:51:00.005-03:00

Hahaha. Recebi um comentário muito divertido do Marcos Dhotta, podem conferir nos comentários do post anterior. Ele se pergunta como só leu o "frankamente..." agora, depois de seis anos, fala que eu sou mega-moderna-descolada e ele retrô. Hahaha. Fui atrás dele no google e achei o sensacional blog dele: "carissimas catrevagens". Que divertiiiido, mais divertido ainda é achar blogueiros, porque hoje em dia todo mundo é só facebuqueiro. Dai eu me lembrei de uma coisa. Quando minha avó Adelaide morreu, herdei dela um armário de revistas femininas antigas, que ela adorava e guardava. Tive até que comprar um móvel para guardar aquelas raridades incríveis. São muito engraçadas as revistas, porque além das matérias, as propagandas daquela época eram muito, mas muito diferentes das propagandas de agora. Um dia tive paciência, escaneei um monte de coisas e guardei numa daquelas pastas do computador que a gente quase perde para sempre. Fuxiquei, tive um pouco de trabalho, mas achei as imagens ontem. Olha essa propaganda das blusas de Ban-Lon que demais. Acho que Ban-Lon é um tecido que, provavelmente, entrou em extinção. Provavelmente hoje é proibido, deve dar alguma doença, ou até emitir radiação, porque simplesmente sumiu do mercado. O Marcos deve saber algo sobre isso. Mas Ban-Lon devia ser incrível para o clima de praia, pois a propaganda mostra duas mocinhas super felizes e fresquinhas na beira do mar, e olha o detalhe: pra mostrar o quando o tecido é bom, uma delas segura um barquinho de papel bem na linha do horizonte. Hahaha. Como naquela época não tinha fotoshop, imagina quantas fotos que essas moças tiraram na praia pra conseguir a foto perfeita. Aqui vai um momento frankamente retrô pro Marcos. Ô Marcos, vamos trocar figurinhas, com certeza.

pensando sobre o que é entrevistar

2010-08-29T17:49:00.003-03:00

Eu fico inventando moda, e algumas modas sem querer dão certo. Depois da entrevista com o Prata, que tá ai do lado, mexi aqui e ali, o pessoal da Rádio me incentivou, e perguntei para o pessoal do "Letras em Cena" se eles não queriam fazer uma parceria comigo pra fazer um programa de entrevistas de teatro pra Rádio USP. Dai nasceu o "Franka em Cena", hahaha, um novo programa meu, onde eu, e o pessoal do Letras em Cena entrevistamos toda semana um ator, diretor ou autor de teatro. Gente-as-coisas-que-eu-me-meto. Gente-Fábio-da-Rádio-USP-obrigada. O interessante nessa história toda é que passei a pensar sobre o que é fazer uma entrevista. Nunca tinha me passado pela cabeça na vida entrevistar alguém, afinal vivo de obras, de escrever. E entrevistar não é mole. Primeiro que depende de você que a pessoa fique a vontade. Muita gente fica atrapalhadíssima diante de um microfone. Eu sei, já fiquei. E gente travada não fala. E você tem que fazer pergunta de bola de squash, que pá, volta rapidinho, e nunca de bola de meia, que volta toda chocha. Depois você tem que perguntar coisas que a pessoa goste de responder, senão não tem entrevista. O assunto é teatro, mas será que posso perguntar coisas meio paralelas? "Você decora os textos se olhando no espelho? Qual o melhor camarim da cidade? Qual o maior fora que você já deu no palco?". Talvez seja bom eu não ser muito séria. Talvez o melhor seja ser apenas a Franka Entrevistadora, e fazer minhas perguntas à la "frankamente...". O programa de estréia eu já gravei, vai ao ar dia 10/09, na Rádio USP, Programa Áudio Papo, às nove horas, eu acho - a confirmar, eu aviso aqui e no Facebook. Gaguejei um pouco, tropecei nas palavras, falei bobagens mas acho que ficou divertido. Hahaha. Franka em Cena. Não percam.

post de aniversário

2010-08-28T12:56:00.006-03:00

Putis, gente, hoje o "frankamente..." faz seis anos. É aniversário da Franka! Um dois três quatro cinco seis aninhos. E nesses seis anos aconteceu coisa pra burro. Publiquei 1488 posts e fiz 72 rascunhos. Escrevi em um monte de sites da internet. Larguei o blogspot, fiz um site, voltei pro blogspot. Publiquei na Folha, na Revista da Folha, na revista Morar. Fui entrevistada. Fiz uma peça de teatro, o Crânio, participei das Satyrianas, escrevi quatro romances não publicados, escrevi um monte de peças de teatro que ainda tão super inéditas. Falei bobagem até não poder mais. Arrumei um monte de amigos, essa a melhor parte. Tenho um programa na rádio USP, o "Fala, Franka!". Vou ter outro programa de rádio, que estréia dia 10/09, o "Franka em Cena", com entrevistas de teatro, super engraçado isso. Menti um monte, falei um monte de verdade também. Entrei no Orkut, no Twitter e no Facebook, mas como tudo que a gente coloca nesses lugares vai pra beleléu, continuo com o blog. Aqui posso inventar qualquer coisa e tá tudo documentado e guardado. Dimais pensar assim, em retrospectiva. Até que valeu a pena, frankamente... Hahaha.

a corrida do email

2010-08-27T17:37:00.004-03:00

Tem uma coisa muito engraçada que às vezes acontece comigo e com o meu email. É assim. Eu chego no trabalho. Abro o micro, olho os emails. Às vezes tem uns dez, às vezes uns vinte, às vezes quatro. Sei lá. Vamos dizer que tenham dez. Começo a responder o primeiro email, o que foi mandado antes, respeitando a ordem de chegada. Quando estou respondendo o segundo, pimba, entra mais outro email. Putz. Se eu tinha oito para responder, tenho nove agora. Vou continuando, e quando estou, digamos com cinco para responder, às vezes entram mais cinco. Ah, que inferno. Voltei à estaca zero de novo? Tento ir rápido pra acabar com os dez, faço esforço pra não me distrair com msn, skype e facebook. Corra, Franka, corra. Consigo ficar só com dois, quando pimba, entram mais três emails. Saco! Começo a ficar aflita, parece que aquilo não vai acabar nunca. É todo dia assim comigo e com meus emails, hoje que reparei, é como uma corrida, tipo um jogo de tabuleiro, onde você não tem controle sobre os dados, entende? Tem dias que parece que aquilo não vai acabar nunca. Tenho um pouco de saudade das conexões lentas, juro. Mas no ranquin da corrida do email, digamos que estou bem na frente dele. Difícil eu não ganhar dele no fim do dia. Franka, mega caubói.

cabeamento desestruturado

2010-08-23T20:41:00.004-03:00

Gostaria muito de saber como as pessoas resolvem o problema de guardar cabos em casa. O cabo de descarregar as fotos da máquina, o cabo de carregar a máquina, o cabo de carregar o iPod, os fones do iPod, o cabo de descarregar os arquivos do telefone, o cabo de carregar o telefone, o cabo do fone de ouvido do telefone e o cabo de ligar o negócio que toca o iPod. Os meus eu guardo nesse necessarzinho que ganhei de brinde, mas olha a macarronada que fica. Basta tirar um que vem todos de brinde. Os nós são absurdos, principalmente nos fones de ouvido, que se dividem em dois. Penso que devo bolar um pendurador de cabos fixado na parede, poderia resolver com uns pregos, ou talvez fazer um varal, mas fazer um varal significaria pendurar os fios em outro fio, coisa que me parede muito perigosa, uma vez que quero me livrar deles. Isso fora os fios que não estão embaralhados e que ficam aqui em cima da mesa. Achei que laptop wireless como o meu não tinha fio, mas, que piada. Só aqui do lado tenho 4: o cabo da energia, o cabo da impressora, o cabo do scanner e o cabinho do mouse, uma vez que não sei usar o dedo pra mexer. Se antes meu escritório era entulhado de papel, agora é entulhado de cabos. Vamos ô humanidade, resolve isso logo, plis.

oi genteeeeeeee!

2010-08-20T13:16:00.005-03:00

A gente tava conversando ontem sobre o Facebook, eu e a Anna. Descobri que adoro fofocar sobre as coisas que acontecem no Facebook. Sobre o que as pessoas fazem, falam, postam. Entender a personalidade de cada um baseado no jeito que a pessoa usa o Facebook. Os que aparecem só quando aceitam amigos, os chatos que te entopem de iutubes inúteis, uns mil por dia, os que adoram mostrar que tem uma puta vida social e que são marcados em vinte mil fotos. Aqueles que colocam foto de quando eram jovens hippies e cabeludos. Os que fazem propaganda sem parar das suas peças e shows.
- E tem os malas do Facebook - disse a Anna.
- Malas? - perguntei.
- Sabe aqueles que acordam de manhã e escrevem "oi genteeeeeee!"?
Hahaha.
- Putz, Anna, ô se sei - respondi - São pessoas que conversam com o Facebook. Sei lá, parece que o Facebook é um ser que a pessoa tem que falar com ele sempre. Tipo um bichinho virtual, tamagoshi.
- Eu de-tes-to esses malas! De manhã você abre o site e lá vem aquele monte de "bom diiiia!", ou "ai que soooono", sempre com um monte de letra repetida, repara. De repente no meio do dia, aparece um "brrrr!". Caraca, e dai que tá frio? E daí?
A Anna é engraçada. Ela continuou.
- E tem aqueles que contam a comida que acabaram de almoçar, e daí? e outros que avisam que tem que ir no bancooooo, e daí? aqueles que avisam que odeeeeeeiam call center, e daí? Santoooooos! Curingããããããão! E dai?, e dai? e daì? Não sei, tem dias que eu penso: que eu tou fazendo aquiiiii?
E daí Anna, que ter amigos é isso mesmo. Engolir um monte de sapo, achar graça e... curtir isso. Hahaha.

franka flintstone

2010-08-19T09:46:00.005-03:00

Sim, até hoje tem o perigo da gente perder tudo que tem dentro dos computadores. O tempo passa, computadores cada vez mais legais e mais modernos, mas a gente continua perdendo tudo a troco de nada, basta um vírus bobo, basta uma peça quebrada. Nada melhor que papel, até hoje. Tava conversando sobre isso outro dia quando lembrei que tenho muitas cartas antigas, da minha avó, da minha tia, do meu pai, para diversas pessoas. É uma parte da minha história, uma parte que eu não perdi, o que é muito legal, comentei.
- Já nossos filhos não vão ter nada, porque a gente não manda carta, só email - comentou um amigo meu - E email perde, some, desaparece, claro, lá no futuro quem vai conseguir ligar o nossos computadores jurássico de vovôs?
Puxa. Na hora que ele falou isso, pensei que deveria, rapidamente, imprimir todos meus emails que já mandei e recebi na vida, como se fossem cartas. Mas quem disse que eu tenho todos? Já perdi um monte, uma pena. E haja saco imprimir tudo. Onde guardar a papelada? E quem disse que papel é seguro mesmo? E se um dia tem o fim do mundo e todos os papéis se queimam? E foi pensando nisso que eu conclui que, se a gente quer guardar uma informação, uma idéia, para sempre, o melhor mesmo é gravar numa... pedra. Ora, se um tiver o fim do mundo e todos os papéis queimarem, as pedras ficam. E os extraterrestres, quando chegarem, vão achar que nossa humanidade toda só existiu até a idade da pedra e que não fomos adiante! Claro que tem outras coisas escritas em pedra, coisas atuais, mas não são muitas, pois a gente hoje em dia ou escreve em papel ou em computador. E foi ai que eu resolvi que tenho, urgente, que parar de escrever no micro e começar a escrever em... pedras.
- Mas Franka, peloamordeDeus, que idéia - disse meu amigo - Você vai demorar horas escavando cada palavra na pedra. Se você tivesse, agora, que escrever tudo isso que a gente tá falando em uma pedra, ia demorar horas e horas. Não é viável.
- Claro que é viável - respondi - Eu poderia andar com tabuletas de pedra e usar um motor daqueles de dentista para escrever. Sabe o motor de tirar cárie? Bastava uma máquina daquelas e eu podia escrever qualquer idéia rapidinho.
Acho realmente que a memória da humanidade deveria estar escrita em pedras. E estamos indo rumo a elas, se a gente pensar bem, afinal, o iPad não é uma tabuleta de pedra meio mal feita?

meninas, meninas

2010-08-18T15:42:00.004-03:00

Fiz um reunião hoje com seis mulheres. Na minha profissão isso é absolutamente inédito. Vou todo dia em obra e meio que só tem homem. Não existe (pelo menos nunca vejo) a profissão de pedreira, ou gesseira, ou marceneira. Existem arquitetas, engenheiras e mulheres na limpeza das obras, mas no dia a dia só tem homem mesmo. Tou acostumada a discutir futebol, política, rir de piada de bicha e dar bronca quando eu ouço muito palavrão. Conversar com mulher é muito legal, adoro minhas amigas e conhecidas, morro de rir com elas. Mas mulher quando resolve ser profissional é super sem graça. Mulher quando vai em reunião parece que finge que nunca ri na vida, como se rir não fosse nada profissional. Eu tentei diversos assuntos engraçados durante a reunião, mas todos foram um fracasso total. Bolas de meia imensas. Elas queriam ser muito executivas, queriam ser muito homens, eu acho. Não sabem que é exatamente o contrário. O post tá bem sem graça, mas é que tou ainda sob o efeito da sem-gracice profissional e nem discorrer muito sobre um assunto no post eu consigo.

o fim do salão de festas?

2010-08-12T08:35:00.008-03:00

Sabe uma coisa que eu notei? Acabaram-se os salões de festa dos prédio, gente do céu, virou tudo salão de fitness. Nos prédios construídos até os anos oitenta, o térreo consistia em: jardim na frente pros bebês e velhinhos tomarem sol, espaço pro porteiro junto com o hall de elevadores, que começavam a se acostumar com os aparelhos de interfone, salão de festas, salão de jogos pros adolescentes com pebolim e ping pong, e nos fundos um play ground pras crianças, geralmente num lugar sem sol nenhum. Já morei em muito prédio assim. Aliás, nasci num desses, na rua Haddock Lobo. Posso discorrer aqui um tempão sobre os espaços para os porteiros, que foram enclausurados cada vez mais dentro de cubículos cheios de grades em volta, mas fiquei outro dia pensando nos salões de festas. Ué, onde foram parar? Porque agora todos os salões viraram espaços de malhação (detesto essa palavra), cheios de aparelhos, paredes cheias de espelhos, cantinho pro tal pilates, armário pros colchonetes, e nada de festa. O negócio é malhar ali no condomínio, com a facilidade de tomar banho em casa. Não consigo achar estranho. Acho até melhor, embora não seja fã de ginástica e não more em prédio. Não me recordo de quase nenhum salão de festas que não fosse super deprimente sem a festa.

Seu Acordado

2010-08-10T10:11:00.003-03:00

Era um nome estranho assim: "Raspadora e Aplicadora de Pisos Acordado". "Mas que diabos de empresa é essa?", eu perguntei pro engenheiro. "Isso não é nome de raspadora de piso", eu argumentei com ele. "Ora", ele explicou, "é que os caras se especializaram em fazer obras a noite. Escritórios, prédios em construção, obras que tem cronograma corrido. Eles não ligam de trabalhar à noite, dai viraram "os Acordados", o apelido pegou e virou o nome da empresa. Raspadora Acordado", explicou o engenheiro, com a maior naturalidade. "Mas fica tranquila, Lúcia, que eles fazem serviços de dia também, e são muito bons e baratos". Olha. Tem cada nome em empresa de obra que eu nem me espanto mais. Tem uma empreiteira que trabalhou numa obra que eu fiz que se chamava Vai Vendo. 'Empreiteira Vai Vendo', eu juro. Hahaha. E tudo ia 'sendo visto' e deu tudo certo na obra. Bom, eu precisava fazer uma raspagem num apartamento e então chamei o seu Acordado. Me senti ligando pra um dos sete anões, o oposto do Soneca. O homem não era de muitas palavras, mas me entendi com ele. Encontrei com o seu Acordado no apartamento. Umas olheiras enormes, juro. Um homem da noite, não do dia. Tudo ele falava bem devagar, quase dormindo. O homem mais sem ânimo do mundo. Hahaha. Nossa, como o homem tava com sono ao meio dia, gente. Mas ele era barato mesmo, tudo ele arredondava pra uns "contos", bocejando, e fez o serviço direitinho. Tudo bem, de noite ele pode ser o seu Acordado. Mas de dia o apelido do homem, sério, devia ser seu Desanimado. Hahaha.

colher de sopa

2010-08-08T17:18:00.005-03:00

Foi de manhã. Acordei cedo demais, final de semana, não queria levantar, resolvi ver um pouco de TV na cama. Achei um programa de cachorros Achei que podia ser daqueles de adestramento, assunto que me interessa depois da chegada avalassadora da cachorra Sopa. Mas não. Parecia um programa médico de cachorros, tipo um ER Canino. Nossa, cada coisa que inventam, pensei. Mas o programa continuou e me espantei mais ainda. Era ainda mais específico. O tal programa era um programa médico, de cães, mas de cães que engolem coisas. Juro. Primeiro eles mostravam um cão que comeu uma colher de sopa. Lá vinha o depoimento da dona, os médicos e a radiografia, uma simulação do cão todo doentinho, a análise do estado do cão e depois a cirurgia. E no fim os veterinários mostravam a colher, todo orgulhosos, e depois o cão costurado e todo alegrinho e a dona feliz. Depois veio a história de um cão que comeu um monte de moedas, que embolaram na barriga dele e era impossível descobrir o que era aquilo, e ainda depois a história de um cão que comeu o recheio de um coelho de pelúcia, o que foi considerado o caso mais grave de todos, pois era impossível descobrir pelas radiografias o que o cão tinha comido. Gente que programa mais maluco. A Sopa já comeu madeira, meia, pano de prato, plástico e muito jornal. Não comeu colher de sopa, não virou estrela de TV.

franka, de calça chino

2010-08-05T21:56:00.005-03:00

Atenção, let´s go to Frankaland. Foi super sem querer que passei na frente da Richard's e vi que a vitrine cheia de roupas de homem estava cheia de... batinhas de florzinhas. É, batinha, aquela blusinha de mulher toda franzidinha na frente, super fofa. Embora os homens usem roupas cada vez mais modernas, dava pra ver que era impossível aquilo ser roupa de homem. Não aguentei e entrei dentro da loja. Tava tudo dividido em dois: lado de homem, lado de mulher. Nossa. Todo mundo que tem marido, ou pai ou filhos adultos já entrou na Richard's. É uma loja meio cara, eu acho, mas as roupas de homem de lá duram muito. Quando é natal ou aniversário, a Richard's é uma mão na roda. Ou mão na roupa. Você nem pensa muito, entra lá e resolve. "Então agora a Richard's, onde eu sempre vou pra comprar pro Zé e pros meninos tem roupa de mulher? Uau, que legal", pensei. Foi quando veio a mocinha na minha direção.
- Posso ajudar?
- Pode. Tem calça de homem da Richard's para mulher?
- Hã?
- Aquelas calças 'chino' de vocês. Tem pra mulher?
- Tem, claro, mas tem batinha, tem camisa, tem shortinho, tem cintinho, tem camisetinha e...
- Eu não quero nada disso, eu queria uma calça chino. Igual a que vocês vendem pra homem e que eu compro aqui há mais de vinte anos pro meu marido, pros filhos. Tem?
- Tem sim, aqui, olha.
Hahaha. Era idêntica. Não aguentei, experimentei, ficou super com cara de calça chino, não aguentei, comprei. Não precisava de calça e nem tinha dinheiro pra isso, mas sempre achei o máximo aquelas calças e pensava "ah, que pena que não tem pra mim". Hahaha. O mais legal é que eles marcaram e fizeram a barra, igualzinho a dos homens. (Hahaha. Post mais Frankaland, impossível. Tou melhorando a cada dia, né Márcio?)

franka monstra em 3 x 4

2010-08-03T09:31:00.007-03:00

A carta venceu. Sou péssima pra resolver problemas de documentos, mas ficar sem carta dá aflição. A moça da auto escola falou que era simples: trazer documentos, carta vencida, conta de luz, duas fotos, levar lá, fazer exame de vista, responder um testinho, coisa de 40 minutos. Arrumei os documentos e sai para tirar as fotos numa lojinha de fotos sobrevivente que tem no shopping aqui do lado. Você se senta numa cadeira no meio do nada e na vitrine e um menino tira uma foto sua com uma máquina digital muito pior que a sua, a única diferença é que ele revela no tamanho certo. Olha. Na hora percebi o caos que ia ser. Não dá pra nenhuma foto sair sensacional com aquela máquina e naquele lugar, pensei. Mas mesmo assim, peguei o espelhinho, me penteei, passei um treco nos lábios e me prostrei diante do menino, animada. "Pronto, pode tirar". Ai que saudade daqueles lugares de fotos 3 x 4 onde os caras te caprichavam. Clic, "foto um", ele disse, clic, "foto dois, senhora", ele concluiu. "Veja se está bom, senhora". Fui até o micro antigo dele. Olhei a tela. Não! Que horrível! Nunca me vi tão horrorosa, tão feia, tão branca, cheia de olheiras, rugas, a coisa mais baixo astral do mundo. "Moço, bem, tá horrível, dá pra tirar outra?" "Pode sim senhora". Lá fui eu de novo. Cabelo, postura, sorriso, clic, um, clic, dois. Olhei a tela de novo. Não! "Moço, essa não sou eu. Mais uma, por favor...". Olha, na quinta tentativa - estava melhorando um pouco, mas ainda muito além do ideal - acho que ele se encheu. "Olha, a senhora pode esperar eu tirar as fotos dos outros antes? Já tiramos quatro, tem uma fila". Céus. Tinha mesmo. Aceitei a última, arrasada e envergonhada. Pior é que aquela monstra ia ficar na minha carta de motorista por anos. Mas fazer o que. Não ia conseguir um bom resultado naquele lugar nunca. "Não tem importância", pensei. "Quem vê foto de carta de motorista é guarda de trânsito, só eles. Esconderei a carteira na carteira por anos, é só não ser pega em comando, pronto".
Mas a foto-monstra passou a me incomodar, e ontem, quando cheguei em casa e olhei de novo, resolvi dar uma melhorada nela. Entrei num programinha de edição e me dei uma garibada. Troquei meu cabelo, coloquei uns óculos, troquei meu nariz e minha boca, um chapeuzinho, brincões. Dava até pra colocar tatuagem, mas não tinha onde. Olha como fiquei bem melhor. Olha gente, se essa ficou esquisita, imagina a outra, a desgraça. Acho que vou levar essa foto pra revelar e colocar essa na carta de motorista. Será que pode?

um espelhinho em HD

2010-08-02T09:38:00.006-03:00

Resolvi colocar uma TV HD no meu quarto. Tem a da sala, que instalamos há dois anos, é ótima mas é de LSD, já a nova, do quarto, é de LED. Fininha, fininha. Uma complicação: quebra parede, passa fio, pinta parede, troca tomada. O moço que veio trocar o aparelho da NET (nossa, quanta sigla) explicou que não teria nem comparação: "dona, essa TV do quarto da senhora é muito melhor que a outra, essa aqui tem três milhões de pontos (ou alguma outra coisa do tipo) e a da sala tem só um milhão. A senhora vai ver a diferença". Além disso, notei outra coisa. A sala é bem maior, e a TV fica bem mais longe. No meu quarto, a TV de 40 polegadas fica bem no meu nariz.
Ficou sensacional. Na hora que liguei, pááá. Sei lá explicar de outro modo a impressão que tive sobre aquela imagem. Pááá. Que incrível. Pááá. Dava pra ver os poros e os pêlos da pessoa ou do bicho. Uma imagem pra lá de dermatológica. Desde então passei a assistir no quarto só canais em HD, senão não teria graça. Haja NAT GEO e Discovery. Já vi bicho comendo todo tipo de bicho: jacaré comendo rinoceronte, macaco comendo peixe, cachorro selvagem comendo veado, piranha comendo passarinho, é um nojo total. Não aguento mais ver bicho comendo bicho, ando tendo pesadelos. Em HD.
Pras pessoas que a cada dia enxergam menos, como eu, imagem HD é uma mão na roda. Uma mão, uma roda, as duas super nítidas. É como colocar óculos na TV. E sei lá, o fato de enxergar bem passou a me encanar. Acho que foi por cada da TV HD que impliquei com o código de barras da conta da internet e que resolvi ir ao oculista. Ora, se o mundo é daquele jeito, quero ver tudo assim. Em HD. Foi quando fui numa loja dessas que vendem mil coisas e achei um espelhinho com umas ventosas atrás. Nele estava escrito: espelho 10 x. Gente, 10 x! Muito mais que a TV, que era 3 x melhor que a outra. Era meio caro, quase 30 reais, não era tão fino como uma TV de LED, mas não aguentei. Comprei o espelhinho e, clonquit. Grudei na parede do banheiro, bem em baixo da luminária. Me olhei naquilo. Meu Deus. Eu estava em HD master super blaster atômico ou coisa que o valha. Nunca me vi tão grande, tão amplicada, em escala tão macro. Cada poro da minha cara ficou enooorme, céus, que aflição. Fiquei assustadíssima, aquilo era eu? Passei horas analisando minha cara, tim tim por tim tim. Eu mesma em HD. Muito legal. Como pode? Sem fio, sem NET, sem instalação, sem complicação, e muito melhor! Então, uma dica pra quem não tem HD ainda. Compra um espelho desses que é a mesma coisa. Ou melhor.

uma dica muito chique

2010-08-01T11:38:00.008-03:00

Gente, uma dica. Super na moda hoje em dia ter máquina de café expresso da Nespresso na sala e colocar do lado um pote grande, de vidro, cheio de copinhos coloridos com os tipos diversos de café de café. Do lado desse pote e da máquina, você já deixa de prontidão umas xicrinhas e um outro potinho com açucrinhas e adoçantinhos. É mega chique isso, eu reparei. Dai a visita chega e você oferece, como quem não quer nada: "ei, quer tomar um café?" Enquanto você fala isso, você vai até o pote, coloca a mão lá dentro e fica mexendo nos potinhos bem devagar, tic, tic, toc, tic, mostrando a quantidade de tipos de café que você tem ali. O som leve e metálico dos potinhos de sachezinhos batendo no vidro é mais chique ainda, por isso esse é o momento mais importante da cena. É uma coisa mega cowboy, gente. Um desafio das modernas e chiques donas de casa para testarem você. Cuidado. Porque em seguida, se você quiser ser chique como a dona da casa, você tem que conhecer aquele truque e não bobear na hora da escolha. Como eu fiz na semana passada em duas situações em casas diferentes. Saco. A caipira da Franka. "Sim, eu quero", respondi, animada. "E qual você quer?", perguntou a dona da casa. Putz. Boiei. O queriam dizer aquelas cores que não me diziam nada? Era tudo café? Céus. Ora, uma pessoa moderna e elegante, hoje em dia, tem que conhecer o significado das cores dos sachês, claro, para não passar a maior vergonha como eu. Por isso esse post. O mais bacana é você não apenas decorar a cor, mas saber a cor e o sabor, e responder prontamente e bem naturalmente, sem olhar: "ah, azul claro, por favor, você tem o vivalto lungo?". Ou "ah, não tem? então me dá o capriccio, o verdinho". Não importa se o café for horrível porque você não tem a mínima idéia do que quer dizer "capriccio" ou "volutto". Engole rápido e pronto. Eu não tenho máquina da Nespresso, é meio cara, mas passar outro vexame eu não passo: procurei no google e decorei os potinhos feito tabuada. Não é tão difícil ser chique. Hahaha.

os numerinhos do código de barra

2010-07-30T17:03:00.005-03:00

Me convenci de uns tempos pra cá que ia pegar o tolkem, fazer uma senha e pagar as contas pela internet. Todo mundo falando que era mais legal, mais rápido, mais prático, mais moderno. Tenho agora um gerente-amigo no banco Itaú. Acho que a turma do RH do Itaú deve ter inventado algum tipo de treinamento pros gerentes onde a regra é: "querido, fique bem amigo do correntista que ele vai adorar nosso banco e comprar muitos produtos com você". Porque foi do nada que o Bernardo, o gerente, resolveu ser meu melhor amigo - agora ele me telefona toda hora, me quebra galhos e me conta da vida dele. E foi com ele que eu me abri: "ô Bernardo, putz, me dá uma senha e um aparelhinho de números que eu quero pagar as contas pela internet agora". Se ele fosse amigo mesmo, de verdade, jamais iria me dar tão facilmente - ia me querer ali toda hora, tomando cafezinho e capuccino, claro. Mas ele me arrumou, e realmente é facílimo. Baba total. Há mais de ano que só pago conta aqui, sentada no micro. Mas tem uma coisa que me irrita muito, que é copiar aqueles infindáveis números do código de barras. E gente, são mínimos. Porque tão pequenos? Não é um lance moderno, esse de pagar online? E não devia ser fácil? É um momento super tenso pra mim, coisa que não sentia ao pagar as contas na fila do banco. É que não pode errar e é tudo total responsabilidade tua aquele preenchimento. E eu, sei lá, eu enxergo cada vez menos, é insuportável, coloco óculos, reguinha, escondo os lidos, confiro tudo mil vezes, horrível. Tem um monte de quadradinhos que encerram os números que sempre não dão certo. O pior são os zeros. Sempre falta um ou sobra um. Putz mico aquele preenchimento. O Zé comprou um leitor pra ele. Disse que é demais. Olhai. Um bom assunto pra falar com Bernardo. Quem sabe ele me dá um de presente no dia do cliente. Ou uma lupa, ao menos.

eu não entorto crânio

2010-07-29T09:30:00.004-03:00

Fiquei olhando ontem as fotos da leitura da peça e descobri uma coisa sobre tirar fotos. Antes uma observação: adoro foto. Tirar foto é super legal, uma delícia imaginar que aquele momento vai perdurar por um tempo a mais. Fotos impressas, na minha impressão, duram mais que as digitais. Esquisito concluir isso, mas as digitais são tantas que se perdem no computador. Olha, pensando bem, há uns 10 anos não revelo nada. Aliás, nunca mais usei essa palavra: revelar.
Bom, eu tava ali olhando as fotos borradas da segunda feira (mania de tirar sem flash), quando reparei que em algumas fotos eu tou de cabeça entortada pra o lado, em outras, não. Ué. Fui verificar minhas fotos em geral. Sempre de cabeça reta. Muito raro eu sozinha entortar a cabeça pra o lado. Já nas fotos com os outros varia. Em algumas tou com a cabeça na vertical, mas já em outras tou com 45 ou 315 graus de inclinação, dependendo do lado. E sempre essa inclinação é espelhada em relação ao companheiro da foto, ou seja, sempre inclino a cabeça para o lado da cabeça da outra pessoa que está na foto, encostando crânio com crânio. Foi ai que percebi um treco. Inclinar ou não a cabeça, para as pessoas que não inclinam a cabeça em fotos, como eu, depende da vontade da outra pessoa da foto. É um negócio super intuitivo e espontâneo, que a gente faz sem perceber: na hora do clic, se teu companheiro de foto inclina a cabeça na sua direção, você instintivamente inclina também. Como que para dar um tipo de selinho, digamos. Tic, encosta, pode tirar a foto, clic. Repara que maluco isso. E bem na hora que as cabecinhas se tocam, faz-se o registro. A Pati entorta a cabeça, repara. E eu, influenciada por ela, entortei também. Uma coisa mega Zelig. Deve ter a ver com dominação isso. Acho que Pati meio que manda em mim. Claro que eu inclinei a cabeça como ela nesse dia, afinal foi ela que me deu esse presente da leitura do MASP. Hahaha. Ai me medo das bobagens que eu penso.

o iutube da leutura do crânio da franka!

2010-07-28T13:45:00.002-03:00

E pra quem quiser ver um pedacinho da leitura do "O Crânio", clica aqui ó. Fiz um iutube pequenino de um pedaço da leitura. Olha que divertido!

o massageador de língua

2010-07-28T11:53:00.004-03:00

Nossa gente, de uns tempos pra cá, a gente tem escovas de dente muito sofisticadas, já repararam? Fico maravilhada com esses avanços de tecnologia. Hoje de manhã fiquei horas analisando a minha nova escova de dente quando tirei da embalagem. Ela tem uma quantidade incrível de cerdinhas de alturas e tamanhos diferentes, com diferenças nas espessura dos tufos. A parte central tem umas borrachinhas e uns redondos, e em volta tem umas cerdas grossas e moles para a gengiva. Dimais. Na parte de trás, uns grampinhos emborrachados para masseagear a língua, e o cabo, ah, gente, o cabo da escova é demais. Ao mesmo tempo que é super anatômico, tem antiderrapantes nos locais perfeitos para a sua mão não escorregar. Incrível. Puxa vida, gente. Essse negócio de tecnologia é um perigo. Porque repara: tecnologia não tem volta. É igual ficar rico demais, ou se apaixonar muito. Depois que você se acostuma a certas regalias, não consegue mais ficar sem. A tecnologia nos faz ser exigentes e ambiciosos ao extremo, eu acho. Serei obrigada a usar escovas como essa, ou mil vezes melhores que essa para o resto da vida. Socorro. Isso não é tipo uma prisão? Aos poucos você, que não era consumista, que resolvia as coisas de modo simples, está preso na carceragem do design. Acho que eu seria totalmente incapaz, hoje, depois de ter consumido essa escova raitéc mega blaster super total, de usar novamente aquelas escovas de dente TEK da minha infância. Eram péssimas. Elas tinham um cabão horrível, umas cerdas duras e quadradas e, imaginem, uma cor só! Depois de um tempo de uso, pareciam uns bombrils velhos, ficavam bem nojentas. A escova TEK envelhecia sem dignidade alguma, o pior é que a gente nem percebia a ameaça dos germes nos dentes, não havia sequer aviso de "me troque" na escova, as cerdas não mudavam de cor. Já as escovas modernas, com esses designs espaciais, envelhecem também, claro, mas mesmo velhas ficam inteironas. Cabelinho branco e corpão firme. Hahaha. Só não gosto e não uso o tal massageador de língua que vem nas costas da escova. Me dá uma aflição danada esfregar aquela coisa espinhuda na língua, fica coçando muito depois. Aliás, nunca perguntei pra ninguém: gente, alguém usa aquilo?

mãe é mãe

2010-07-27T16:09:00.004-03:00

Eu tava lá dentro das entranhas do MASP acompanhando o ensaio antes do começo da leitura, não eram nem sete horas ainda (a leitura tava marcada pras sete e meia), quando veio uma moça lá da organização.
- Lúcia, preciso que você assine essa autorização do uso de imagem, pode ser?
- Oquei - eu disse.
- E ah, tua mãe já chegou e tá te esperando na pláteia.
- Minha mãe? Já?
- É. Falou pra todo mundo que era mãe da autora, entrou, sentou.
Hahaha. Putz. Mãe é mãe, né? Dai fui pra platéia e dei de cara com essa cena: minha mãe toda orgulhosa e sentadinha no auditorião do MASP completamente vaziiiio, esperando as amigas surdas. E do lado dela o meu filho João, morrendo de vergonha da invasão da avó. Quando me viu aproveitou e saiu correndo pra encontrar os amigos lá fora. Hahaha. Mãe é mãe. Olha a cena, que engraçada.

o crânio, a leitura, o MASP

2010-07-27T12:10:00.007-03:00

Enfim, a leitura! Pois fizemos ontem a leitura do "O Crânio" no MASP. Foi super emocionante ver meu texto lido num palco. E tava super lotado. Não acho que tem a ver eu falar aqui se foi bom ou ruim, só sei que todo mundo riu muito e que teve um monte de aplauso. Muita gente! Como a coisa continua também não sei, mas torço pra burro pra conseguir montar a peça. Acho apenas o máximo que, começando pelo "frankamente..." aqui eu tenha escrito essa peça e chegado no MASP. O MASP pra mim é tipo um puta-patamar. Morei toda infância e adolescência na Haddock Lobo e vivia no MASP. O MASP é projeto da Lina-Bo e eu sou arquiteta. Tudo a ver, pensei ontem. Putz orgulho que eu tive da Franka. Hahaha. E uma vez que não vou fazer crítica nem elogio de mim mesma, que seria meio ridículo, vou só contar uns detalhes. Cheguei antes, pois era "autora". "Oi, moço, sou a autora", eu disse toda caipira e inchada para os seguranças pra poder entrar pelas portinhas do lado, antes de todo mundo. Quando a gente entra pelas portinhas do lado dos lugares a gente fica super mega exibida. A gente tem até que se controlar. Dai fui pro camarim. Nossa, que vontade que eu sempre tive de entrar num camarim. Olha. Uma coisa é você escrever uma peça, gente, você aqui sozinha, tic, tic no teclado, aquela coisa íííntima... Outra coisa é você entrar nas entranhas de uma montagem, e olha que nem era montagem, era leitura. Com diretor e tudo, mas leitura, sem "movimentação de palco", sem setecentos ensaios e tal. Minha mãe tava preocupada pra burro pois ela e as amigas queriam sentar na frente. "Iii, filha, minhas amigas são todas surdas, não vão entender nada se não ouvirem...". Hahaha. Lá fui eu, Franka-Staff, pela portinha lateral colocar a mãe e as amigas antes de todo mundo. Divertido. Lá no camarim, lanchinho. Não, lanchão. Oba. Peguei até um sanduíche pro João, afinal mãe é mãe. Os atores eram amigos, ficavam fazendo gracinhas o tempo todo, aliás, são todos tão engraçados falando, que eu, que só escrevo, fiquei mega sem graça perto deles. No fim da leitura (ó céus) me colocaram sentada no palco com os atores. Me deu a maior vergonha. Já tinha falado (escrito) mais de uma hora de peça, ainda tinha que falar mais? Acho que deu pra todo mundo ver minha sem-graceza, mas paciência. Olha. Ver as palavras da gente, as idéias da gente, as crônicas da gente num palco, representadas por atores, é muito emocionante. Ouvir as risadas foi mais emocionante ainda. Obrigada Patrícia, Renato, Niltinho, Noemi, Fabinho e Marcelo, obrigada Clóvis e Marina, obrigada platéia-que-ria-muito. Ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida.

embaralhada nos controles

2010-07-04T19:02:00.005-03:00

Agora o melhor som da minha casa virou o som da televisão. Eu sempre tive desejos de ter um bom equipamento de som na vida, mas nunca consegui - depois de um toca discos Gradiente que ganhei nos anos setenta/oitenta e que não sei onde foi parar, tive um monte desses maditos mini sistems, que tem o som mais mini do mundo. Pra mim aquilo sempre foi som de ambiente pequenininho, tipo banheiro. Bom, pra essa fracassada Copa, resolvemos instalar um home theater com caixas de som na frente, atrás, do lado, em cima, sei lá. Bombar a sala. Tunar a sala. Me animei. A gente fez uma instalação super na TV que não dá pra ver nenhum fio, só o do Wii quando alguém liga (esse a gente esqueceu). Estamos agora vendo a Copa com o som do jogo na TV e o som das vuvuzelas atrás e do lado e em cima e em baixo. Pra Copa nem sei se valeu a pena, haja vuvuzela, mas agora que ela meio que acabou, resolvi usar aquilo pra ouvir música. Foi quando aprendi que dá pra colocar disco no receiver pra ouvir e que o som fica bárbaro, apesar de ter que clicar em três controles remotos sem a certeza que vai dar certo. Depois fiquei pensando em outra modernidade. Ora, quem tem som hoje não "coloca disco". O negócio agora é colocar o iPod e deixar tocar as playlists. Já tive um cabo uma vez, não encontrei, mas não sei onde colocar e acho que vou me atrapalhar mais ainda com os controles. Olha. Acho que modernidade só é modernidade quando é fácil, por isso então continuo recorrendo à radio Net, que é bem mais rápida que o meu atrapalhado manuseio dos diversos controles remotos. Mas o problema da rádio Net é a imagem. Como será que a gente fala pra eles colocarem um menu de imagens na tv que não seja menu-tela preta-propaganda da Net? Será que é muito difícil colocar um menu de imagens, com opções de tela-psicodélica, tela-peixes-no-aquário, tela-bolhas, tela-céu-se-mexendo, tela-bar-animado, tela-festa-dancing, tela-formiguinhas-andando, tela-animais-em-habitat-natural, tela-praia-com-ondas? Ou telas especiais, que você mesmo cria? Qual a dificuldade da Net de perceber que hoje em dia todo mundo ouve essa rádio deles, que é fácil e mais legal que instalar um monte de som e ipods? Às vezes tenho saudade do mini-system. Confesso.

uns segredos do facebook

2010-07-02T08:47:00.009-03:00

Agora que acabou a Copa, vou me concentrar em assuntos mais importantes. Como Facebook. Hahaha. Por isso, resolvi colocar aqui algumas observações de como funciona o facebook.
Bem, a primeira coisa que notei é que quando você entra, você não quer convidar ninguém. Dá a maior vergonha. Quando o Zé entrou, eu fiquei insistindo e ele relutando.
- Eu não vou "convidar" ninguém pra ser meu amigo. Eu, hein. As pessoas que me convidem.
- Mas Zé, é teu irmão, pô.
Depois que você entra, tem que entender como funciona. Um amigo meu, da vida e do facebook, disse que passou um tempão sem saber qual a graça do facebook, porque não percebeu que existia a "página inicial", onde fica todo mundo - ele não saia da página dele, onde só tem o que você coloca com seus amigos do lado.
- E eu olhava aquilo, intrigado, e pensava: pra que serve isso?
Hahaha. Já comentei aqui também como é complicado ser muito inativo no facebook, porque o facebook te deda pra todo mundo: "ei gente, o fulano está inativo, ajuda o cara a arrumar amigos e a se mexer, pô". Mals. Depois tem o lance dos comentários. Uma amiga minha, também da vida e do facebook, disse que detesta quando um desconhecido comenta um comentário dela. Que ela se sente invadida.
- A pessoa nem me conhece e vem dar palpite no que eu falo? Ah, vá. Não pode, pô!
Tem outro amigo meu que conheceu um cara outro dia num bar, conversaram um pouco, e no dia seguinte o cara convidou ele pra ser amigo dele.
- Acredita? Não aceitei.
- Mas porque? Que tem de mais?
- Não, nem vem, homem não aceita amigo assim, do nada, Franka.
Já outro amigo recebeu um convite de amizade de uma moça completamente desconhecida. Olhou, fuxicou no perfil dela, não descobriu quem era. Resoveu aceitar, a moça era simpática. No mesmo dia se arrependeu. Era uma vendedora de uma loja de material de construção, e agora ele recebe propaganda da loja sem parar.
- Olha o truque, Franka!
É. A gente tem que tomar cuidado.
Passei um tempão recebendo atualizações daquelas fazendinhas, até descobrir como a gente tira aquilo. Ufa. Mas o mais grave, que não sei se é verdade, é que outro amigo me disse que dá pra saber quando uma pessoa não te aceita como amigo.
- Pois é, foi chato. Eu entrei no facebook e chamei um monte de amigos - ele contou - e toda hora eu entrava no computador pra ver quem tinha me aceitado e quem ainda estava com aquela "solicitação de amizade pendente". E de repente eu vi que um cara sumiu dali. Não tinha mais nem o cara, nem a tal "pendência" Sumiu! Será que isso quer dizer que ele me recusou?
Ii. Será que é verdade? Ai que perigo a gente convidar os outros. E que pena, perdemos.

crânios e faces

2010-06-30T13:39:00.003-03:00

Eu não parei de escrever aqui no "frankamente...". É que viciei no facebook. Acho que esse fenômeno aconteceu com todos os blogueiros. Lá no facebook tá cheio de gente. Uma multidão, e fica todo mundo falando, comentando, tagarelando e isso aqui ficou super vazio. Eu meio que fico fazendo mini-posts por lá, porque lá não dá pra fazer postão como aqui. Na verdade tou mega dividida, acostumei a escrever muito, lá não dá. Passei a escrever aqui colocar o linque lá, mas tenho preguiça às vezes. Também tem o lance da minha peça de teatro, "o crânio", que vai ter uma leitura pública e grátis no MASP no mês que vem, e tive que revisar o meu estrambótico texto umas mil vezes. Isso tomou um tempão. Mas mesmo com crânios e faces, não largo o frankamente não. É tipo um filho, e filho a gente cuida sempre.

é brincadeira

2010-06-20T22:09:00.005-03:00

Não dá pra não falar da Copa. Tem dois personagens muito importantes que viraram assunto aqui em casa. Um deles é o Dunga. Putz personagem o Dunga. Coloca umas roupas nada a ver, uns capotões chiques, estilosos, super fashion. E usa anel. Anel, um monte de anel. Tem a coisa dele chamar Dunga, que é um dos sete anões, e tem também a coisa dele usar anel, que me lembra o Senhor dos Anéis. Hahaha. Divertido. Qual será o modelito do próximo jogo? Mas o maior assunto aqui em casa, que foi tão comentado como o jogo, é o comentarista da Band, o Neto. Aquele que fala "é brincadeira" e que tem uma voz mega caipira. A gente não gosta da Globo e nem do Sport TV. Gostamos da Band e dos caipiras. Ele foi se empolgando durante o jogo, se empolgando com aquela voz cada vez mais caipira, e começou a dizer que o Júlio César era o maior goleiro do mundo (do mundo, notem), que o artilheiro era o melhor do mundo, dai ele foi se empolgando mais e mais, e quando deram o chute no Elano o cara berrou "quebraram a perna dele!" e começou quase a chorar. Hahaha. Eu adoro gente que se entrega assim. Estamos aqui em casa lembrando do jogo e rindo do Neto. É brincadeira.

o geraldinho

2010-06-14T22:12:00.003-03:00

Falaram que um tal de Geraldo Anhaia Melo era legal no Facebook. Eu li alguns feeds dele, achei a sinceridade dele o máximo. Gamei. A gente se espanta com quem não é travado em Facebook. Travado assim, em internet pública em geral. Pedi pra ser amiga dele na hora. Nem conhecia, e ele me aceitou. Legal, mais máximo. Dai ele, do nada, morre. Gente. Caraca. A vida e a morte são ali-ali, no real e no virtual. Caraca , putz. Dai eu tinha colocado um feed bobo no Facebook na sexta feira falando sobre "morrer no Facebook". Falando sobre o que fazer com o Facebook com uma possibilidade da nossa morte, coisa que a gente não gosta de falar, mas que pode acontecer com todo mundo. E brinquei e disse que se eu morresse no face, ia pedir pra alguém me manter viva e tal. Putz, até escolhi a Márcia Kawabe, que fala mais bobeira que eu pra ser minha alma penada. Isso foi uma idéia idiota de uma pessoa viva, sabe idéia idiota de pessoa viva que, na alegria do dia a dia, não pensa que o outro pode morrer de verdade? Pois é. Eu. Tou me sentindo meio mal com isso, ao mesmo tempo penso na minha sinceridade de conseguir contar isso. O Geraldinho era brilhante no Facebook. Ele fazia minicrônicas da vida dele, a gente acompanhava. Eram textos brilhantes, a là Bortolotto, super inteligentes e nada travados. O máximo. Eu sou travada em Facebook, gente, por isso a recorrência desse assunto. E gente travada como eu não coloca coisas que não sejam certinhas no Facebook e morre de inveja dos não-travados, livres, independentes. Eu fiquei hoje pensando sobre essa coisa e resolvi falar a verdade em homenagem a ele, o quanto fiquei impressionada com a verdade dele até o último minuto, em quanto a verdade é impressionante pra quem faz literatura, e em quanto a verdadeira literatura é legítima até o último minuto.

namoração

2010-06-12T19:41:00.003-03:00

Tá a maior animação o dia dos namorados aqui em casa. Todos meus três filhos tem namorados(as) e hoje tá todo mundo de casalzinho por aqui. Super legal. Tem lareirinha acesa, uns chocolates, teve jogo de copa e tá o maior frio. Nunca isso tinha acontecido, essa coisa de eu ficar cercada por tantos namorados, e ainda por cima em casa, por isso meu espanto. Esse clima de namorico todo em volta de mim tá sensacional. Puta astral. Super legal namorar.

livinzinho, terração

2010-05-24T08:48:00.004-03:00

Engraçado reparar nas plantas atuais dos apartamentos à venda. Virou meio moda agora os prédios terem salas encolhiiidas e varandas enooormes, crescidooonas. Repara que interessante. Na maioria dos lançamentos imobiliários, a sala serve apenas como hominho theater, com sofá e tv, uma salinha fechadinha, e o restante do espaço é sempre uma enorme varanda, com mesa, churrasqueira, sofás e às vezes até forno de pizza. A idéia de transformar um apartamento fechado num espaço com um tipo de quintal é legal. As salas dos apartamentos eram muito fechadas e escuras, janelas são itens caros de construção e estavam ficando cada vez menores. Com a idéia da varanda, que quem quiser fecha com vidro, resolve esse problema. Só acho que se todo mundo resolver churrascar no domingo, vai ficar a maior caatinga no condomínio.

franka prateada

2010-05-15T19:09:00.004-03:00

a entrevista da franka com o prata

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Olha ai como era verdade. Olha ai a entrevista. Olhai que eu não gaguejei nenhuma vez. Olha a atrapalhação, gente do céu e pensar que isso foi ao ar. Eu fico rindo de tudo o tempo todo, pareço uma boba. Mas só sei que depois dessa entrevista, me animei. E se a Franka vira, assim do nada, uma entrevistadora? Fiquei me imaginando com a aquele gravador não mão de novo falando com muitos famosos e não famosos. Mas peraí. Ninguém vira entrevistadora assim, de repente. Pra a Franka dar certo de entrevistadora, ela precisa de um diferencial. Ora, a Franka sempre falou dos assuntos mais bobos da paróquia. Então ela deve ter um programa de entrevista onde ela entrevista a pessoa e pergunta sobre os assuntos mais bobos da paróquia, oras. O senhor acha que os pastéis de queijo são um alimento em extinção? A senhora já pensou porque a gente dirige carro sentado do lado, e não no meio do carro? Já reparou que tem geladeira que não dá pra colocar imã? Você já notou que depois das fotos digitais a venda de porta retrato caiu como nunca? Ou, como nessa entrevista do Prata, onde pergunto pra ele se ele prefere... duchinha ou bidê? O meu programa podia também, ter um tema. Dependendo do entrevistado, um tema ligado a ele, bobo e essencial. Hahaha. Ia ser muito engraçado mudar de vida assim, e nossa, como eu deliro às vezes.

franka entrevista o prata

2010-05-12T08:52:00.015-03:00

Gente, que coisa engraçada. Ontem eu entrevistei o Mário Prata. Foi assim, de surpresa. O Fábio da Rádio USP veio com essa: que tal eu, a cronista da rádio USP, entrevistar o Prata, o cronista famosão? Afinal ele tá lançando um livro, tá super na mídia esses dias, é meu amigo e.... O que eu achava, ele perguntou? Eu tenho um problema, não consigo recusar nada, principalmente uma coisa exdrúxula como essa.
O primeiro passo foi perguntar pro Prata se eu podia. Ele topou, era pra eu encontrar com ele na livraria Cultura meia hora antes do lançamento do livro "Os viúvos". O Fábio da rádio despencou um gravador pra mim, depressinha. Foi dai que me toquei. Meu Deus. Entrevistar o Prata? E perguntar exatamente o que, dona Franka? Eu não li o livro novo dele antes, não sabia direito o que se pergunta numa entrevista, aliás, nunca fiz uma entrevista na vida. Que confuso, por onde se começa? Resolvi fazer um roteiro. Escrevi um começo com uma apresentação e umas perguntas sobre o livro, sempre disfarçando o fato de não ter lido antes, depois fiz um daqueles ping pong de perguntas bobas e resolvi falar, claro, do assunto do momento: a escalação da seleção feita pelo Dunga. Com um roteiro desses, achei que emplacaria.
Cheguei lá toda atrapalhada e me anunciei. Moço, eu vim entrevistar o Mário Prata. Sei lá, eu tava meio sem graça, mas o moço se animou e contou super alto pra todo mundo: "o Mario Prata chegou? Essa moça aqui vai entrevistar! Ein? Ele já tá ai?".
O Fábio da Rádio me explicou tudo. Como ligava o gravador, como usava. E me disse pra sugerir pro Prata pra gente ir pra um cantinho. E lá fomos nós, eu e ele pro cantinho, pra aquela entrevista íntima, de cronista franka pra cronista famosão. Hahaha. Dai eu percebi que era só conversar e mais nada. Deu super certo. Consegui que ele falasse mais bobeira que eu, os assuntos foram de futebol a cueca. Vai ao ar nessa sexta a noite, as nove, no programa Áudio Papo, USP FM 93,7. E eu tou me achando a maior Franka-Jô da rádio da paróquia.

E essa capa desse livro com essas tarjas? Nossa, o Prata me imitou?

o meu mini-craque dos santos

2010-05-06T14:22:00.010-03:00

Eu tenho um São Benedito, um São José e uma Santa Luzia em cima da minha geladeira. Coloco os três juntos porque tenho a maior dó de santo sozinho, sem amigo. Acontece que o meu filho João abre muito a geladeira, e toda vez que o João abre a porta da geladeira, plunct!, o São Benedito dá uma dançadinha pro lado, e toda vez que o João fecha a porta da geladeira, catablofttum!, o São Benedito... cai de lá de cima. Gozado que a Santa Luzia e o São José não caem, será que são santos mais... equilibrados? Ou menos quebrados e bambos? Não sei, só sei que meu São Benedito é um santo saltador. Bom, e como o João tem muita fome e abre muito a geladeira, o São Benedito, coitado, cai muuuito de lá de cima. E óbvio, ele se quebra sem parar, perde a cabeça, perde pedaços. Gente. Não aguento mais colar aquele santo. Ele já está, inclusive, encolhendo, ficando cada vez mais baixinho, a cabeça cada vez cola num pedaço mais abaixo, ele está é virando tipo um... mini craque. O mini craque dos Santos. O misterioso é que acho que de tanto ele cair, ele aprendeu truques. Outro dia ele deu um mortal de lá de cima (depois de um violento catabloftum de porta do João), e, acreditem, caiu de pé, entre a geladeira e o microondas. Em pé, gente, sem perder a cabeça, sem se quebrar. Mini craque total. Meu Neymar de geladeira.

franka encantadora de cães

2010-05-05T12:41:00.006-03:00

Ela tá muito desobediente, a nossa cachorra Sopa. Impossível controlar a pequena fera que ela virou. Não que ela ataque as pessoas, não é isso, o problema dela é o o excesso de alegria, a pulação, a lambeção, a excitação, e no final, a encheção de saco, porque ninguém aguenta um cachorro que fica em cima de você feito louco. Além disso, ela entrar em casa e não sair virou moda, ela aprendeu direitinho a brincar de pega pega e esconde esconde com a gente. O Zé até que ela obedece um pouco, já comigo ela abusa feio. Foi ai que a gente resolveu chamar um treinador.
O cara passou a vir aqui em casa e ensinar a cachorra. O cara é bom, precisa ver como a Sopa obedece as ordens dele. Quando ela tá com ele, ela fica inteligente e super comportada. Senta, fica, deita, cumprimenta, roda, dança, sei lá. Uma santa. Mas o problema é que ela passou a ser obediente só com ele, o que não adianta nada. Reclamei.
- Ela tem que me obedecer, ô treinador, não obedecer você, que nem mora aqui e nem é dono dela, pô.
- Calma - ele disse - para ela te obedecer você tem que ser líder dela. E para isso, eu vou treinar você. Esse é o próximo passo.
- Você vai o que? Me treinar?
- É.
E foi assim que eu sai no sábado com o treinador para ser... treinada. É, isso nunca tinha me passado pela cabeça, essa coisa de ser treinada por um treinador de cães. Ele me explicou como eu tenho que fazer para ser a líder dela, lá do jeito que se ensinam os cães, eu fui obedecendo direitinho as ordens dele, tim tim por tim tim. A todo momento eu pensava que ia voltar pra casa e declarar pra todos que aprendi a sentar, deitar, cumprimentar, rodar e dançar, igualzinha à Sopa e até melhor que ela. Hahaha. Franka, super adestrada. Foram duas horas de aula, eu, ele e claro, a Sopa. Mas a melhora foi pequena, acho que preciso de mais aulas.